Cae, Levántate y Sigue Caminando

Hola a todos. Hace ya casi 3 meses que no me siento a escribir algo, y hoy al haber vuelto temprano del trabajo y sin tener nada mejor que hacer, siento que es una oportunidad ideal para hacerlo.

Como siempre, cada vez que me siento a escribir mi vida poco tiene que ver con lo que fue en relación a la última entrada publicada en el blog...

Desde hace algunos años incorpore la "sana" costumbre de acostarme y pensar por unos instantes antes de dormir. Pienso en los sucesos de mi vida, en aquellas cosas que hago bien, y también en aquellas otras que hago mal. También pienso en los aspectos en los cuales crezco y esos otros en los cuales por distintos motivos no estoy donde quisiera.
Mis pensamientos en este último tiempo estuvieron avocados en aspectos relacionados a mi personalidad, a profundos cambios a nivel interior y en duras batallas que estoy librando conmigo mismo.

Hoy en día mi vida tiene un objetivo central por el cual puede decirse me estoy "vaciando de mi mismo" como no lo hice nunca antes...Y mientras camino hacia ese objetivo (a un ritmo lento y muy mesurado) siento manifestaciones y ecos de un gran debate que se genera dentro de mi. Cada paso que hago hacia adelante me aleja más de lo que fui hasta hace no mucho tiempo atrás, y me lleva a otro lugar que desconozco completamente.
Los períodos de cambio y de transición suelen ser muy complejos, ya que nos exigen morir en una vida, para nacer en otra completamente renovados. Esto implica dejar ciertas formas a las cuales estamos acostumbrados y adoptar nuevas.

Este objetivo que hoy día es mi prioridad número 1 comenzó a gestarse hace alrededor de 2 meses...
En las primeras semanas mi posición fue la esperada, la que tantas otras veces en mi vida por distintos factores decidí adoptar. Preferí "olvidar" y seguir adelante con lo que el destino tuviese encomendado para mi, decidí simplemente seguir caminando a la deriva por el desierto hasta que la fortuna ponga en mi camino un nuevo oasis donde poder beber agua y sentarme a observar las palmeras...
Las voces de mis allegados confirmaban mi decisión como la más acertada y me alentaban a continuar con mi aventura. Pero de un momento a otro entendí que no puedo engañarme a mi mismo...ya no más. Y nuevamente despúes de algún tiempo saque a relucir mi espíritu. Ese espíritu que a lo largo de mi existencia hizo que nunca abandone una causa, ni siquiera aquellas en las que todo parece perdido o imposible.
No me agrada la idea del conformismo, del olvido...tampoco me agrada pensar que las cosas que nos ocurren no pueden modificarse. Creo que hay ciertos eventos que deben ocurrir para que podamos aprender de ellos, entiendo que aprendí lo que necesitaba de todo lo que ocurrío, y voy a hacerme dueño de mi destino como nunca antes.

Sería un cobarde si renunciará a lo que deseo...alguien me dijo una vez que "los cobardes mueren muchas veces antes de morir", y si hay algo a lo que aspiro...es poder mirar mi vida dentro de algunos años, y disfrutar de ello. Sabiendo que todo lo que alcance fue con la persistencia de la convicción del corazón y la creencia en mi mismo.

Este camino que elegí recorrer es el más difícil...implica paciencia, persistencia y una determinación absoluta. Los días muchas veces son eternos y la incertidumbre da batalla constante para quebrantar mi voluntad.
Cuando decidimos dejar todo lo que somos en búsqueda de un sueño los riesgos son elevados...y el precio a pagar si el resultado no es el deseado puede ser muy alto.
Pero esto no puede detenernos, este factor es justamente el que desmuestra el verdadero carácter de las personas...

El golpe en el caso de un resultado negativo puede ser muy fuerte, y si hay algo de lo cual estoy convencido es que nadie golpea tan duro como la vida, y no importa lo fuerte que seas, la vida puede golpearte y ponerte de rodillas.
Pero lo importante no reside en la fuerza con que podamos devolver los golpes, importa lo fuerte que puedan golpearnos y seguir avanzando, lo mucho que puedas resistir y seguir adelante. Eso es lo que hacen los verdaderos ganadores.

Decidí no contarles mucho de mi vida personal...intenté dejarles un mensaje a todos aquellos que estén en una encrucijada en su vida.
Peleen por aquellas cosas que consideren que valen la pena, no se rindan nunca y no esperen gloria ni recompensa alguna. Si quieren conocer los milagros que día a día nos son concedidos actúen en vez de suplicar, sólo de ese modo van a comprender el significado de su destino.

Estoy intentando alcanzar mi sueño, para por fin encontrar la felicidad que perdure, hasta el fin de mis días...


"Me he dado cuenta de que en la vida lo increíble es cotidiano, lo imposible puede ser posible si lo intentamos. Y la distancia no es barrera para los sentimientos".

"HAY QUE VER MÁS ALLÁ"

Todo el mundo siempre comenta sobre el hecho tan importante del "ver más allá".
Muy a menudo suelo pensar y preguntarme si realmente entendemos el significado de esta frase...o si sólo es un cliché que usamos para sentirnos bien con nosotros mismos, para vernos como "personas no superficiales".
Me detengo a pensar cuantas veces la primera impresión de lo externo nos venda los ojos. La belleza física muchas veces se confunde con la belleza del alma, de la esencia.
Hace un tiempo atrás finalice un libro (gran libro por cierto), y despúes de haber leído alrededor de 250 páginas el libro finaliza con la siguiente exposición de parte del personaje principal:- "Y al final...fue la belleza lo que destruyo a la bestia".
Al avanzar los años comienzo a cuestionarme el verdadero significado del amor, es decir...¿cúantos de nosotros podemos decir con honestidad que hemos conocido el amor real en nuestra vida?.
El amor (a mi entender) es una palabra de carácter universal, con esto quiero decir que su signifcado se encuentra ligado intrínsecamente a la esencia de cada persona. Cada uno de nosotros sabe sin haber buscado nunca en su vida en un diccionario el significado de la palabra "amor". Y a su vez, nos resulta casi imposible describirlo con palabras...

De lo que estoy convencido es de que este sentimiento va más allá de cualquier diferencia (aspectos, gustos, vestimenta, etc) y las cuestiones externas no deberían ser indicadores de "amor".
Los seres humanos tenemos la tendencia de querer todo aquello que es visualmente atractivo a los ojos, y debido a esto, siempre se nos dificulta poder ver "más allá" de lo que ellos nos dicen...Pareciese una especie de trampa...

Creo que el amor genuino es aquel que une a dos personas por aquellos "denominadores comunes" que hacen que las dos se sientan atraídas. Y creo fundamental el correcto uso de la palabra "atracción" en este caso, ya que a mi entender "atracción" y "gusto" no son sinónimos equivalentes en las relaciones humanas.
El amor es algo que nos invade y nos hace saber que no estamos solós en este mundo, que hay alguien que nos comprenderá, con quién podremos compartir todos nuestros secretos sin miedo a ser juzgados, y por sobre todas las cosas nos birndará su incondicional apoyo y compañía sin importar las circunstancias.
Creo que una palabra que le hace justicia al sentimiento que estoy intentando describir es "devoción".
El amor es ese "no sé que" que nos permite poder sumergirnos en la "esencia" de la otra persona sin restricción y sin temores. Es una conexión con el pasado, el presente y el futuro del ser amado y justamente por este motivo no entiende de tiempos y espacios.

Lamentablemente el amor es algo que da mucho margen de error y se presta constantemente a la confusión (aún cuando nosotros mismos estemos convencidos de lo que significa el amor). Alguna vez leí que los amores fallidos pueden ser entendidos como "destellos de luz".
El amor fallido es algo terrible...deja un sabor amargo, heridas y muchos cuestionamientos.
Este tipo de amor es aquel que nace del reflejo de la belleza exterior y nos crea una idea de "ser ideal".
Pienso que las personas caemos tantas veces en el amor fallido (no me refiero al mal resultado de una relación, sino a la incorrecta elección de compañero/a), debido a que dejamos entrar a nuestras vidas aquello que no nos genera incógnita alguna. Preferimos dar lugar a aquello que encaja perfectamente en nuestra concepción de lo que "debería ser" una relación, de lo que "debería tener" una persona que este con nosotros, de lo que "tengo que sentir" para estar convencido de estar enamorada o enamorado. Y esto se debe a que los seres humanos tenemos miedo. Tenemos miedo de aquellas cosas que no comprendemos, que marcan una diferencia en nuestras vidas y nos generan confusión porque aún no las podemos descifrar.
Creo que todos podríamos intentar cambiar esto, intentar dar una oportunidad a aquellas personas que desmuestran un interés genuino por nuestro bienestar. Tal vez de este modo, probando lo "desconocido" podríamos encontrar el verdadero amor...aquel que no envejece con el paso de los años.

"LAS ESTACIONES CAMBIAN"

Hola a todos. Hace ya bastante tiempo que no me sentaba a escribir, y hoy, por fin encuentro un motivo para hacerlo.

La primera mitad de noviembre se a ido y mis 23 años comienzan a cerrarse...este último año fue distinto a todos los demás, viví una gran diversidad de situaciones...
El principio de esta etapa fue exelente, todo estaba (despúes de mucho tiempo en mi vida) "estable", sentía la sensación de pertenecer a alguien como nunca antes...pero en algún punto todo eso comenzó a derrumbarse, y empezé a perder el control de todo. Un control que siempre me gusta tener sobre todas las actividades que realizo y todo cuanto emprendo, y creo que fue justamente la desesperación por recuperar el dominio sobre el curso de mi vida lo que me llevo al fracaso de la primer parte de este año.

Dicen que en la vida, todo lo que hacemos, todo lo que damos, la forma en que tratamos a las personas, todo lo que somos vuelve a nosotros en algún punto de nuestra existencia, por eso a lo largo de mi historia, siempre trate de ser lo más cuidadoso posible en mi forma de tratar a los demás y hacer siempre lo que a mi entender es "correcto". Aunque esto no quiere decir que este exento de haber cometido errores y haber lastimado a algunas personas...

En junio de este año conocí el sabor amargo de ser dejado atrás...un rol en el cual hasta ese momento de mi vida siempre había sido el protagonista principal (no es algo de lo que me sienta orgulloso debo admitir). Y por primera vez sentí la sensación de estar perdido totalmente, en una nebulosa...sin tener control sobre nada en absoluto. Fue un período en el que comenzé a replantearme muchas cosas sobre mi, cuestionar mi forma de ver todo e inclusive bloquearme completamente hacía los demás. No permití que nadie se acercará a mi vida, decidí no involucrarme con nadie por tiempo indefinido y preferí no exponer lo que soy...lo que puedo ser...
Y esa fue la postura que mantuve vigente...
Alguien que quise mucho en mi vida me dijo una vez una frase que quedo grabada en mi memoria..."muchas veces los caminos que un hombre toma para alejarse de su destino, son justamente, los que lo llevan a encontrarse con él". Cuando me dijeron esto era mucho más joven de lo que soy hoy en día y realmente no entendía bien que significaba...

En octubre de este año algo ocurrió...aunque por cuestiones personales prefiero no hablarles mucho sobre el tema.
Lo que si puedo decir, es que a partir de allí todo comenzó a cambiar lentamente. De a poco volví a entrar en mi, y me reencontré con alguien que creía haber olvidado...me encontré conmigo mismo despúes de mucho tiempo. Y sensaciones olvidadas, perdidas, hicieron su aparición nuevamente.
Dicen que antes de poder continuar con nuestras vidas, es necesario dejar el pasado atrás...
Y despúes de haber meditado mucho hace algunas semanas me di cuenta que el momento que estaba esperando había llegado, era tiempo de seguir caminando...y eso estoy haciendo hoy.
Me siento nuevo y tengo paz conmigo mismo despúes de tanto tiempo...

Estoy dispuesto a volver a creer, a dar todo lo mejor que hay en mi nuevamente, a mostrarme tal cual soy, sin restricciones, sin condicionantes...a mostrar mi "esencia". Y eso es lo que (sin darme cuenta en un principio) estoy haciendo...
No sé a donde me llevará el mañana, se me hace inevitable de a momentos no pensar en el futuro...estoy intentando disfrutar de lo actual...de no intentar descifrar nada, de dejar que las cosas surjan..
Hace unos días me dijeron algo, no recuerdo con exactitud las palabras, pero se daba a entender que mi forma de hablar expresaba mucha seguridad, que era como si tuviese una respuesta a todo lo que me era planteado. Frente a este comentario que considere más que halagador respondí:- "yo no sé nada". Y al decir esto no intente expresar que soy un ignorante, tampoco quise decir que tengo un desconocimiento frente a todo, pero si hay algo que la vida me enseño es la finitud de las cuestiones sobre las cuales creemos tener un entendimiento, por lo cual creí frente a tal comentario que la forma más apropiada de responder era esa... SI reconozco creer que forma parte de mi pensar, que a todo problema se le puede encontrar una solución, que toda incógnita tiene una respuesta...no hay ningún acertijo imposible de resolver...

En fin, me e desviado levemente del punto importante de este blog.

Lo que estoy intentando decir, el mensaje que intento dejar, es que no desesperen ante el fracaso, ante el error...
Hace alguños años atrás leí un libro hindú que marco mi vida, el "bhagavad gita" (es como la biblia para los christianos). En ese escrito encontré un proverbio que decía "no hay árbol, que no hallá sido sacudido por los vientos"...
A mi entender todo lo que nos ocurre en la vida tiene un fundamento, un significado, un "porqué", tanto lo bueno como lo malo. Algunas veces este fundamento está más hallá de nuestra comprensión, de nuestro entendimiento inmediato, y por esto cuestionamos lo que nos pasa en la vida. Nunca renuncién a si mismos, no cometan el gran error de negar quienes son. Este es un error que cometí no hace mucho tiempo atrás.
Es una de mis grandes certezas que para aquellas personas que obran desde la sencillez, el respeto a los demás y el entendimiento, lo mejor siempre está por venir...inclusive cuando no lo parezca...

De está manera le digo adiós a mis 23 años...antes de que finalice este 2008 voy a escribir una entrada más, quién sabe en que situación me encontraré en ese entonces...

"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien querer y alguna cosa que esperar."

César H. Urbani - 17 de Noviembre de 2008.

¿Una Vez Más?

Sábado 20 de Septiembre 2:19 A.M.

Como ya es usual no sé muy bien por donde comenzar, así que simplemente voy a dejar que las palabras vayan surgiendo...
Esta semana que ya llega a su fin estubo cargada de alegrías, de momentos y sensaciones que hacia muchísimo tiempo no sentía. Algunas cosas por las que luche desde hace ya mucho tiempo comienzan a dar sus frutos. Y soy cada vez más consciente de que aquellos sueños que más queremos, que más deseamos son por los que más vale la pena luchar.
Si hay algo que me enorgullece de mi, es que siempre di todo cuanto tengo por aquellas cosas que quiero, aquellas cosas que considero pueden aportar algo positivo a mi vida...aún cuando las circunstancias sean desfavorables nunca abandone un objetivo.

Si pienso un momento detenidamente, mi vida se a basado en el logro de pequeñas metas a corto plazo...siempre intento convertirme, ser, lograr...
Es una realidad, que es imposible que siempre consigamos todo lo que queremos, pero yo creo que si dejamos todo de nosotros en pos de alcanzar nuestros objetivos la derrota no debe ser amarga. Debe ser un aprendisaje, un camino recorrido el cual nos a servido de guía y nos permitió incorporar nuevos conocimientos.
Como todos en este mundo, en más de una oportunidad conocí la derrota, la pérdida..., perdí peleas, discusiones, apuestas, seres queridos, amores, promesas...entre tantas otras cosas.
En un principio la idea de sentirme vencido era casi inaceptable para mi, y el hecho de terminar con las manos vacías era equivalente a la deshonra, a la verguenza.

Las largas y duras batallas que e librado durante mi vida con mis demonios, con los fantasmas de mi pasado y con los ideales destruidos han marcado mi ser, dejado cicatrices que muchas veces parecen estar ahí para hacerme recordar que algunos acontecimientos que parecen lejanos, olvidados...alguna vez existieron, fueron reales...
Algunos dolores son demasiado profundos y el tiempo no puede simplemente borrarlos, ni alejarlos de mi...pero estoy feliz de que así sea, porque de esa manera puedo seguir enfrentandolos por siempre, para hacerles saber que aunque muchas veces conocí el abismo, otras veces pude mirar los cielos, desde la sima de la montaña...

Los misteriosos camino por los que me hace transitar mi destino no dejan de sorprenderme, cada amanecer es una oportunidad de empezar de nuevo, de buscar, de construir nuevos sueños, nuevos ideales...nuevos motivos que nos dan las ganas de seguir camimando...
Pero el constante fracaso en la búsqueda de mi rumbo comienza a desgastarme, mi corazón al pasar los años comienza a convertirse en una prisión rodeada de cadenas...que me impiden arriesgarme nuevamente, intentar...mostrarme tal cual soy, dar a relucir mi esencia.
Hasta hace un tiempo atras solía creer que si uno desmuestra su esencia a otro, nada malo puede ocurrir...si lo que podemos ofrecerle a otra persona es bueno, si nuestro interior es verdadero, si nuestras promesas son sensatas deberían ser recibidas e interpretadas sin temores, con dicha y alegría.
Todos tenemos un tesoro esperando en algún lugar del mundo por ser descubierto.... Los caminos muchas veces son largos, sinuosos y muy díficiles de transitar para algunas personas, para otros el camino se encuentra mejor trazado y podrán transitarlo con mayor facilidad.

Mi vida sigue avanzando y el tiempo no se detiene, cada vez se me hace más difícil emprender una nueva búsqueda, estoy meditando con mucha tranquilidad cuales serán mis acciones de aquí en adelante...muchos cuestionamientos despúes de mis fracasos resuenan en mi cabeza constantemente, pero hay uno que me quita el sueño la mayoría de mis noches..¿seré aceptado?...

Una vez más una luz intenta guiarme, no sé hacia donde, no sé bien aún como seguirla...será cuestión de esperar que las respuestas lleguen a mi...lo único que sigo deseando en esta vida es una oportunidad, necesito que alguien me de una oportunidad de probar lo que estoy seguro...puedo ser...


"Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan."

Las Cosas Cambian

Hola a todos. ¿Cómo están?.
Hace algún tiempo que no escribo nada, se extrañaba sentarme y dedicarle algo de tiempo a este pequeño espacio que decido compartir con uds (quien sea que este leyendo esto) y exponer algunas de mis ideas...

Septiembre ya es una realidad, el mes número 9 del año...me parece íncreible ya estar transitando los últimos días del invierno para entrar en una nueva primavera.
La primera etapa del año ya se a ido y con ella se fue une época de mi vida que no voy a olvidar jamás. Siento que aprendí muchas cosas a lo largo de todo este tiempo, en muchas cuestiones.
En algunos aspectos se puede decir que me siento con más firmeza, puedo ver las cosas con muchísima más claridad que antes, pero al mismo tiempo hubo otros cambios en mi.
Siento que perdí, o mejor dicho que me arrebataron una parte de mi que no voy a poder recuperar nunca más. No veo a las personas de la misma forma que lo hacía antes, no puedo utilizar la sencillez que tenía. Todo se volvío más complejo, más medido.

Y es que todo cambia, los lugares cambian, las estaciones cambian, las circunstancias cambian y por ende las personas también.
Es de mi creer que los hombres por naturaleza tenemos miedo al cambio, las cosas que no entendemos o desconocemos nos generan temor. Y no soy ageno a esto...
No le tengo miedo a la vida ni a mi destino, pero me aterra la idea de perder cosas, elementos que son fundamentales en mi existir.
A lo largo de mi camino e entendido que debemos estar "listos", debido a que las seguridades o certezas son inexistentes, ninguno de nosotros tiene comprado nada y no somos dueños de lo que pueda ocurrir al amanecer de un nuevo día.

Las cosas cambian, lo veo en mi presente, en mis amigos, en la gente que quiero.
Nada es lo que fue ayer, ni lo que fue hace un verano atras, ni mucho menos algunos años atras...
Aún veo los rostros de todos lo que han formado parte de mi vida, los que han sido importantes para mi, y los siento tan claros como el sol de verano sobre mi frente.

Alguien me dijo alguna vez que las cosas deben cambiar, debido a que sólo de esa forma permanecen auténticas.
Si lo piensan detenidamente (al menos para mi) funciona de esta manera. Los momentos, las etapas, nuestras experiencias son únicas...
Como ejemplo de lo que intento decirles les propongo lo siguiente. Intenten tomar un recuerdo que sea de su agrado, si es de hace algunos años atras el ejemplo servirá mejor...
Traten de repasar las imagenes, que se hagan presentes una y otra vez...hasta que eventualmente sientan que han sido transportados a ese momento de alegría...
Si han echo bien el ejercisio, podrán apreciar que desde ese recuerdo al presente mucho a ocurrido en sus vidas y el hoy no tiene nada que ver con ese momento.
Si las cosas siguieran de la misma forma que en ese entonces, ese recuerdo que han evocado no tendría el significado que tiene para ustedes ahora...

A lo largo de mi vida e visto ir y venir a muchas personas que llevo siempre conmigo, algunos están cerca aún...otros se encuentran ya detrás del sol. Sé que todos están presentes, de alguna u otra forma, y que jamás los voy a olvidar...todo lo que tengo que hacer es cerrar los ojos y buscarlos en algún lugar de mi memoria...


"Todos los cambios, aún los más anhelados, tienen su melancolía, pues lo que dejamos es una parte de nosotros mismos; hay que morir una vida para entrar en otra..."

Todos Esperamos

Hola a todos. Hace ya algunas semanas que no publico nada.

Es curioso, como cambia la vida de las personas...como todo lo que nos sucede afecta el curso de acción de nuestro destino. A veces toma días, semanas, meses o incluso años, pero en ocasiones sólo un instante es necesario para cambiarlo todo.
La vida es algo que no deja de sorprenderme, mientras más tiempo pasa, más respuestas encuentro, pero estas respuestas sólo me llevan a nuevas preguntas...es como un circulo que no tiene principio ni tampoco fin, miles de generaciones circularon por él, y sólo se nos es concedida una certeza frente a los distintos cuestionamientos existenciales"todos tenemos un tiempo de partida".

Tenemos una fecha de inicio y una de fin, y es en ese período de tiempo es que debemos cumplir con nuestra "misión", con aquella tarea que nos a sido encomendada y por la cual estamos en este lugar. Al menos me gusta creer que todos estamos en este mundo con una asignación que debemos realizar. Puede que algunos tarden más que otros en comprender el motivo de su existencia, tal vez el mismo no sea comprendido hasta el final de sus días, o tal vez se necesite más de una vida terrenal para comprender el propósito de nuestra llegada al mundo.

Muchas veces escucho a muchas personas quejarse de sus vidas, se quejan de distintos aspectos que los hacen sufrir. Estas quejas abarcan todo tipo de cuestiones, problemas familiares, malas relaciones amorosas, descontentos físicos, etc.
Yo creo, que todos antes de llegar al mundo, elegimos el hogar donde nacer, es decir, elegimos a nuestros padres, elegimos la "vida" de la cual seremos interpretes.
Nuestros padres serán nuestros guías en los primeros años, y de una u otra forma dejarán marcas que llevaremos con nosotros por el resto de nuestra existencia. Aún cuando no estemos de acuerdo con pensamientos, ideologías, trato, u otros factores relativos a nuestra familia. Es justamente de allí que debemos aprender.

A mi entender todos somos dueños de un alma que tiene una consciencia "universal", y debemos pasar por varias experiencias para poder lograr un entendimiento absoluto...
A veces me gusta pensar que mi vida es como un río, en donde las aguas a veces son turbias y díficiles de navegar, y otras veces, existe una calma plena, que permite recorrer sus causes con una paz absoluta.

No debemos dejarnos trastornar por los momentos que son complicados, debemos mostrar nuestra capacidad de transitar por aguas turbias, de hacer frente a los vientos y a las tormentas, la vida nunca será constante, es algo completamente ciclíco.
Distintos momentos y distintas sensaciones irán acompañando nuestros días, y creo firmemente que cada una de estas sensaciones es digna de ser experimentada...¿Cómo disfrutar de la felicidad sin conocer la tristeza?; ¿cómo disfrutar del placer sin nunca haber sufrido?; ¿cómo reír sin nunca haber llorado?. Hay tantos sentimientos por ser encontrados, que aún algunos no tendrán palabras que puedan describirlos.

Distintos deseos motivan nuestra existencia, todos estamos esperando algo de esta vida, creo que cada uno de nosotros bien en lo profundo, en el lugar más oculto de su ser sabe que desea, cual es su "motivo".
Gracias a dios sé bien que espero de está vida, creo que las vivencias que e tenido hasta el presente me han ayudado a saberlo. Conozco la forma de materializar mis sueños (o al menos la forma que ante mis ojos es correcta).
Espero que todas las personas que me interesan puedan sentir lo mismo...las cosas cambian pero nunca se pierden, todo se gana, aún en aquellas ocasiones que sentimos perder...


"Que los vientos te empujen siempre hacia delante y el sol te de en la cara. Y los vientos del destino te hagan volar para, así, poder bailar con las estrellas."

ADIÓS

Hola a todos de nuevo, cada vez es más frecuente la subida de entradas a mi blog.

En este momento son alrededor de las 9 de la mañana del domingo 15 de Junio del 2008, debería estar durmiendo, pero algo me hizo venir a sentarme y escribir...
Hace unos instantes que regrese a casa, despúes de una salida "típica" de fin de semana con mis amigos. Mientras volvía en el auto que me trajo de regreso me detuve a mirar el sol por un tiempo prolongado...
Pude mirarlo de una forma particular, por describir alguna sensación que explique como me sentí mientras lo miraba puedo utilizar la palabra "reconfortante".
Mientras mis amigos dormían por el cansancio generado por las salidas de este fin de semana empeze a pensar mientras contemplaba el sol. Pensé en este último año (tomando como punto de partida Junio y Julio del 2007) y recordé muchas cosas...
Distintas sensaciones comenzaron a nacer en mi mientras mi mirada estaba congelada viendo el resplandor de los rayos de luz que venían del amanecer...

Creo firmemente que hoy finaliza un capítulo de mi vida muy importante. Siento como si hubiese estado ausente de mi mismo por mucho tiempo, empiezo a entender que tal vez por querer de esta forma me había olvidado de vivir, me había olvidado de mi mismo, de mi persona...
Puedo mirarme con absoluta tranquilidad, no tengo rencores conmigo mismo puesto que siento que hice todo lo que a mi entender era correcto y actúe siempre en base a palabras que acompañe con echos, en ningún momento hice nada en contra de mis principios y pude silenciar las voces (muchas veces acusadoras) de las personas cercanas a mi.
A pesar de la sensación de derrota, de decepción y hasta un cierto enojo con el destino me siento vivo...vivo como hace mucho no sentía, tengo paz despúes de mucho tiempo y pienso que voy a poder descansar por las noches tranquilo...una paz que me da el saber que mis promesas y mis palabras tuvieron un valor real, provinieron desde los lugares más recónditos y auténticos de mi ser.
Siento que hice cuanto estaba a mi alcance por lograr mis objetivos, por intentar cumplir este sueño que ocupo en mi vida hasta estos días un nivel de prioridad único. Entregué cuanto tengo de mi ser, entregue cuanto existe en mi alma y arriesgue todas y cada una de mis emociones a un nivel máximo...
Hoy mi cuerpo, mi corazón y mi mente necesitan un descanso de todo esto, nada de lo que imagine resulto en una realidad pero acepto este momento como lo que es...sólo un momento, una etapa que se irá y algún día espero mirar con una sonrisa.
Siempre mantendré vivo el recuerdo de estos días, jamás voy a negar lo vivido ni reprochar nada. Jugue mis cartas como un hombre, creyendo con plenitud en mis principios sin dudar en ningún momento, aún cuando todos pareciesen opinar distinto de mi.
Me queda tu memoria, me queda la alegría de haberte podido sentir, me queda la dicha del sabor de tus labios y la cálida sensación que me recorría el alma al abrazarte.

Todo a terminado pero sigo caminando...intentando encontrar mi lugar, un lugar que creía haber encontrado y por el que di mucho de mi. Siempre quedarán palabras por ser pronunciadas, a lo largo de este proceso muchas cosas que creía que no iban a ocurrir ocurrieron...algunas han dolido y decepcionado.
Las idas y vueltas me han agotado, finalmente despúes de tanto tiempo acepto mi realidad actual como lo que es...me apena encontrarme nuevamente en el mismo lugar donde estaba hace exactamente un año atras. Pero no vuelvo a mi vida con tristeza, siento que crecí mucho como persona y me llevo la experiencia de todo lo vivido.

Si pienso detenidamente, es como si hubiese intentado traer nuevamente alegría a la vida de una persona, es como si hubiese econtrado una foto vieja cubierta por polvo, abandonada en el tiempo...una foto de alguien triste que en alguna época había sido feliz, en una época distante...
E intente quitar el polvo lentamente, dar brillo nuevamente a esa foto que me había cautivado desde la primer vez que mis ojos vieron su imagen.
No sé si logré hacerlo, pero me alegra el saber que tome esta foto y me senté durante mucho tiempo a estudiarla, a observarla, entenderla, conocer su historia, a intentar descifrar sus misterios que me atraparon, a saber de donde venía e intente protegerla y resguardarla ante todo...

El proceso de borrar a alguien de mi vida se hace presente nuevamente en mi, es curioso, hasta hace unas semanas creía que esto iba a ser imposible de realizar nuevamente...sé que será difícil esta vez, tal vez tome un tiempo, pero una vez más comienzo a eliminar a alguien de mi historia personal.
Me queda el recuerdo de los dulces momentos, de las palabras con cariño dichas, las anécdotas, el aroma de tu piel y las alegrías que me brindaste con el simple echo de existir. Me queda tu imagen, el dulce sonido de tu risa y el brillo "distintivo" que siempre te caracterizo.
Me queda la alegría de la sensación de considerarte única...
Los caminos que nos acercaron un año atrás hoy nos llevan a la despedida...me cuesta recordar como era mi vida antes de conocerte...me cuesta incorporar la idea del adiós definitivo...
Siempre vas a estar presente en mi, como lo que sos, como lo que fuiste y como lo que espero vas a ser. Aún cuando mi corazón siga adelante voy a recordarte...


Entendí muchas cosas en estás últimas diez horas. Tal vez debí escuchar algunas voces, tal vez fui muy ciego...
Me sentí respetado en todo momento, en ocasiones sentí un gran cariño, me sentí querido..., pero también senti una falta de cumplimiento de palabra bastante grande en reiteradas oportunidadades las cuales desde mi posición crei conveniente no cuestionar...
Me pregunto como sigue mi vida...¿a donde iré?...¿quién me espera?...quiero creer que en algún lugar hay algo mejor esperando por mi...estoy dispuesto a volver a dar, a creer, a arriesgarme...
Mientras camine por última vez junto a esta persona una idea me vino a la mente, la cual no pude decir...
Realmente es feo pensar en pérdidas, pero lo que pienso es que..."al haberte perdido, los dos hemos perdido, desde mi lugar porque vos eras lo que más quería, desde tú lugar porque yo era el que más te quiso. Pero tal vez, de nosotros dos, vos pierdas más, porque yo voy a poder querer a alguien como te quise, pero no sé si alguien te querrá, como yo lo hice..."


Deseo lo mejor para el destino de ambos, al terminar de escribir entiendo que son mis últimas palabras referentes a este episodio de mi vida...agradezco a dios, al destino, o a la fuerza que hallá echo que pueda conocer una persona como la que conocí. Me devolviste la alegría de poder mirar el futuro con otros ojos, me ayudaste a tomar decisiones e hiciste más liviana la carga con la que sobrellevo los días de mi vida.
Me despido sin arrepentimientos pero si con una gran sensación de tristeza...siempre te voy a recordar, las melodías en las que alguna vez te convertí siempre serán mi regalo, ojalá las conserves...

Gracias por haber sido un motivo tan grande de felicidad en esta etapa de mi vida, gracias por haberme mostrado quién sos.
Está es mi forma de decir adiós, hasta la vista...


"Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi...pero te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti".