GuItAr FrEaK

Nación Padeciente

2011-07-18T13:11:00.001-07:00

Ante todo, hola. Los saludo después de un gran tiempo de ausencia en mi blog.
Después de mucho tiempo encuentro un momento para sentarme y poder expresar mis pensamientos en este espacio tan liberador que comparto con ustedes desde hace ya tanto tiempo.
A diferencia de mis entradas anteriores (para aquellas personas que en alguna oportunidad hayan leído alguna de ellas), está vez el texto que desarrollaré a continuación dista de familiarizarse en algún sentido con mis previas exposiciones, por lo tanto encuentro más que interesante sumergirme en el desafío de escribir sobre una idea nueva. No pretendo que les guste, o resulte interesante, ni tampoco que coincidan sobre la siguiente reflexión, recuerden que como enfatice en reiteradas oportunidades, todo lo escrito en este blog son simplemente mis puntos de vista, y mis modos de comprender y entender las cosas que me ocurren.

Desde hace un tiempo atrás, vengo acumulando dentro de mi una gran tristeza mezclada de a momentos con algo de ira, vergüenza y descontento. Es que estoy realmente muy cansado de ver nuestra sociedad tan fragmentada, dividida y llena de infelicidad. Pero por sobre todo, estoy cansado del maltrato, de la violencia, de la indiferencia con la que nos remitimos hacia los demás, y la falta de sentido colectivo con el que nos han hecho acostumbrarnos a vivir.
Pienso firmemente que sería tiempo de dejar de darle tanta importancia a agredirnos por defender ideas que a fin de cuentas están lejanas a ser beneficiosas para nuestra nación y nuestro pueblo. Es tiempo de dejar de defender nuestras posiciones cuando son erráticas, como si el fracaso de una idea y el reconocimiento de un error serían signos de debilidad o incompetencia. Es tiempo de dejar de ver como nuestros representantes se disputan entre ellos la verdad sobre la realidad del pueblo argentino, es tiempo de dejar de alimentar las mentiras con las que nos quieren comprar para mantener el control sobre el flujo de nuestras vidas. Es tiempo de que dejemos de ser conformistas, basta de conformarnos con vivir de la caridad del estado, de querer pan sin trabajo, esto es lo que nos mantiene desnudos, ignorantes y esclavos de nuestra propia condición de "carentes". Es que este pueblo carece de educación, instrucción, y es padeciente de un gran pauperismo mental. En realidad nuestra gran república se muere de hambre, y también se muere de sed de saber, de la gran pobreza de conocimientos prácticos y de una ignorancia absoluta en el arte de hacer bien las cosas. Pero por sobre todas las cosas, nuestros gobernantes han generado el hábito de que el pueblo se muera de pereza.

Creo con toda certeza de que es tiempo de dejar de lado los intereses propios para poder contruir ideas colectivas, que apunten a la reconstrucción de una Argentina nueva, donde todos podamos tener oportunidades equitativas, poder reencontrarnos con la sabiduría y la grandeza que alguna vez tuvimos, y por fin olvidarnos de la agresión, la mentira y la difamación.

"El gran enemigo del pueblo es la ociosidad, en ella se engendra la miseria y el atraso mental de las cuales surgen los tiranos..." - Juan Bautista Alberdi.

Cae, Levántate y Sigue Caminando

2009-10-19T13:24:00.000-07:00

Hola a todos. Hace ya casi 3 meses que no me siento a escribir algo, y hoy al haber vuelto temprano del trabajo y sin tener nada mejor que hacer, siento que es una oportunidad ideal para hacerlo.

Como siempre, cada vez que me siento a escribir mi vida poco tiene que ver con lo que fue en relación a la última entrada publicada en el blog...

Desde hace algunos años incorpore la "sana" costumbre de acostarme y pensar por unos instantes antes de dormir. Pienso en los sucesos de mi vida, en aquellas cosas que hago bien, y también en aquellas otras que hago mal. También pienso en los aspectos en los cuales crezco y esos otros en los cuales por distintos motivos no estoy donde quisiera.
Mis pensamientos en este último tiempo estuvieron avocados en aspectos relacionados a mi personalidad, a profundos cambios a nivel interior y en duras batallas que estoy librando conmigo mismo.

Hoy en día mi vida tiene un objetivo central por el cual puede decirse me estoy "vaciando de mi mismo" como no lo hice nunca antes...Y mientras camino hacia ese objetivo (a un ritmo lento y muy mesurado) siento manifestaciones y ecos de un gran debate que se genera dentro de mi. Cada paso que hago hacia adelante me aleja más de lo que fui hasta hace no mucho tiempo atrás, y me lleva a otro lugar que desconozco completamente.
Los períodos de cambio y de transición suelen ser muy complejos, ya que nos exigen morir en una vida, para nacer en otra completamente renovados. Esto implica dejar ciertas formas a las cuales estamos acostumbrados y adoptar nuevas.

Este objetivo que hoy día es mi prioridad número 1 comenzó a gestarse hace alrededor de 2 meses...
En las primeras semanas mi posición fue la esperada, la que tantas otras veces en mi vida por distintos factores decidí adoptar. Preferí "olvidar" y seguir adelante con lo que el destino tuviese encomendado para mi, decidí simplemente seguir caminando a la deriva por el desierto hasta que la fortuna ponga en mi camino un nuevo oasis donde poder beber agua y sentarme a observar las palmeras...
Las voces de mis allegados confirmaban mi decisión como la más acertada y me alentaban a continuar con mi aventura. Pero de un momento a otro entendí que no puedo engañarme a mi mismo...ya no más. Y nuevamente despúes de algún tiempo saque a relucir mi espíritu. Ese espíritu que a lo largo de mi existencia hizo que nunca abandone una causa, ni siquiera aquellas en las que todo parece perdido o imposible.
No me agrada la idea del conformismo, del olvido...tampoco me agrada pensar que las cosas que nos ocurren no pueden modificarse. Creo que hay ciertos eventos que deben ocurrir para que podamos aprender de ellos, entiendo que aprendí lo que necesitaba de todo lo que ocurrío, y voy a hacerme dueño de mi destino como nunca antes.

Sería un cobarde si renunciará a lo que deseo...alguien me dijo una vez que "los cobardes mueren muchas veces antes de morir", y si hay algo a lo que aspiro...es poder mirar mi vida dentro de algunos años, y disfrutar de ello. Sabiendo que todo lo que alcance fue con la persistencia de la convicción del corazón y la creencia en mi mismo.

Este camino que elegí recorrer es el más difícil...implica paciencia, persistencia y una determinación absoluta. Los días muchas veces son eternos y la incertidumbre da batalla constante para quebrantar mi voluntad.
Cuando decidimos dejar todo lo que somos en búsqueda de un sueño los riesgos son elevados...y el precio a pagar si el resultado no es el deseado puede ser muy alto.
Pero esto no puede detenernos, este factor es justamente el que desmuestra el verdadero carácter de las personas...

El golpe en el caso de un resultado negativo puede ser muy fuerte, y si hay algo de lo cual estoy convencido es que nadie golpea tan duro como la vida, y no importa lo fuerte que seas, la vida puede golpearte y ponerte de rodillas.
Pero lo importante no reside en la fuerza con que podamos devolver los golpes, importa lo fuerte que puedan golpearnos y seguir avanzando, lo mucho que puedas resistir y seguir adelante. Eso es lo que hacen los verdaderos ganadores.

Decidí no contarles mucho de mi vida personal...intenté dejarles un mensaje a todos aquellos que estén en una encrucijada en su vida.
Peleen por aquellas cosas que consideren que valen la pena, no se rindan nunca y no esperen gloria ni recompensa alguna. Si quieren conocer los milagros que día a día nos son concedidos actúen en vez de suplicar, sólo de ese modo van a comprender el significado de su destino.

Estoy intentando alcanzar mi sueño, para por fin encontrar la felicidad que perdure, hasta el fin de mis días...

"Me he dado cuenta de que en la vida lo increíble es cotidiano, lo imposible puede ser posible si lo intentamos. Y la distancia no es barrera para los sentimientos".

"HAY QUE VER MÁS ALLÁ"

2009-07-23T23:07:00.000-07:00

Todo el mundo siempre comenta sobre el hecho tan importante del "ver más allá".
Muy a menudo suelo pensar y preguntarme si realmente entendemos el significado de esta frase...o si sólo es un cliché que usamos para sentirnos bien con nosotros mismos, para vernos como "personas no superficiales".
Me detengo a pensar cuantas veces la primera impresión de lo externo nos venda los ojos. La belleza física muchas veces se confunde con la belleza del alma, de la esencia.
Hace un tiempo atrás finalice un libro (gran libro por cierto), y despúes de haber leído alrededor de 250 páginas el libro finaliza con la siguiente exposición de parte del personaje principal:- "Y al final...fue la belleza lo que destruyo a la bestia".
Al avanzar los años comienzo a cuestionarme el verdadero significado del amor, es decir...¿cúantos de nosotros podemos decir con honestidad que hemos conocido el amor real en nuestra vida?.
El amor (a mi entender) es una palabra de carácter universal, con esto quiero decir que su signifcado se encuentra ligado intrínsecamente a la esencia de cada persona. Cada uno de nosotros sabe sin haber buscado nunca en su vida en un diccionario el significado de la palabra "amor". Y a su vez, nos resulta casi imposible describirlo con palabras...

De lo que estoy convencido es de que este sentimiento va más allá de cualquier diferencia (aspectos, gustos, vestimenta, etc) y las cuestiones externas no deberían ser indicadores de "amor".
Los seres humanos tenemos la tendencia de querer todo aquello que es visualmente atractivo a los ojos, y debido a esto, siempre se nos dificulta poder ver "más allá" de lo que ellos nos dicen...Pareciese una especie de trampa...

Creo que el amor genuino es aquel que une a dos personas por aquellos "denominadores comunes" que hacen que las dos se sientan atraídas. Y creo fundamental el correcto uso de la palabra "atracción" en este caso, ya que a mi entender "atracción" y "gusto" no son sinónimos equivalentes en las relaciones humanas.
El amor es algo que nos invade y nos hace saber que no estamos solós en este mundo, que hay alguien que nos comprenderá, con quién podremos compartir todos nuestros secretos sin miedo a ser juzgados, y por sobre todas las cosas nos birndará su incondicional apoyo y compañía sin importar las circunstancias.
Creo que una palabra que le hace justicia al sentimiento que estoy intentando describir es "devoción".
El amor es ese "no sé que" que nos permite poder sumergirnos en la "esencia" de la otra persona sin restricción y sin temores. Es una conexión con el pasado, el presente y el futuro del ser amado y justamente por este motivo no entiende de tiempos y espacios.

Lamentablemente el amor es algo que da mucho margen de error y se presta constantemente a la confusión (aún cuando nosotros mismos estemos convencidos de lo que significa el amor). Alguna vez leí que los amores fallidos pueden ser entendidos como "destellos de luz".
El amor fallido es algo terrible...deja un sabor amargo, heridas y muchos cuestionamientos.
Este tipo de amor es aquel que nace del reflejo de la belleza exterior y nos crea una idea de "ser ideal".
Pienso que las personas caemos tantas veces en el amor fallido (no me refiero al mal resultado de una relación, sino a la incorrecta elección de compañero/a), debido a que dejamos entrar a nuestras vidas aquello que no nos genera incógnita alguna. Preferimos dar lugar a aquello que encaja perfectamente en nuestra concepción de lo que "debería ser" una relación, de lo que "debería tener" una persona que este con nosotros, de lo que "tengo que sentir" para estar convencido de estar enamorada o enamorado. Y esto se debe a que los seres humanos tenemos miedo. Tenemos miedo de aquellas cosas que no comprendemos, que marcan una diferencia en nuestras vidas y nos generan confusión porque aún no las podemos descifrar.
Creo que todos podríamos intentar cambiar esto, intentar dar una oportunidad a aquellas personas que desmuestran un interés genuino por nuestro bienestar. Tal vez de este modo, probando lo "desconocido" podríamos encontrar el verdadero amor...aquel que no envejece con el paso de los años.

"LAS ESTACIONES CAMBIAN"

2008-11-16T18:46:00.000-08:00

Hola a todos. Hace ya bastante tiempo que no me sentaba a escribir, y hoy, por fin encuentro un motivo para hacerlo.

La primera mitad de noviembre se a ido y mis 23 años comienzan a cerrarse...este último año fue distinto a todos los demás, viví una gran diversidad de situaciones...
El principio de esta etapa fue exelente, todo estaba (despúes de mucho tiempo en mi vida) "estable", sentía la sensación de pertenecer a alguien como nunca antes...pero en algún punto todo eso comenzó a derrumbarse, y empezé a perder el control de todo. Un control que siempre me gusta tener sobre todas las actividades que realizo y todo cuanto emprendo, y creo que fue justamente la desesperación por recuperar el dominio sobre el curso de mi vida lo que me llevo al fracaso de la primer parte de este año.

Dicen que en la vida, todo lo que hacemos, todo lo que damos, la forma en que tratamos a las personas, todo lo que somos vuelve a nosotros en algún punto de nuestra existencia, por eso a lo largo de mi historia, siempre trate de ser lo más cuidadoso posible en mi forma de tratar a los demás y hacer siempre lo que a mi entender es "correcto". Aunque esto no quiere decir que este exento de haber cometido errores y haber lastimado a algunas personas...

En junio de este año conocí el sabor amargo de ser dejado atrás...un rol en el cual hasta ese momento de mi vida siempre había sido el protagonista principal (no es algo de lo que me sienta orgulloso debo admitir). Y por primera vez sentí la sensación de estar perdido totalmente, en una nebulosa...sin tener control sobre nada en absoluto. Fue un período en el que comenzé a replantearme muchas cosas sobre mi, cuestionar mi forma de ver todo e inclusive bloquearme completamente hacía los demás. No permití que nadie se acercará a mi vida, decidí no involucrarme con nadie por tiempo indefinido y preferí no exponer lo que soy...lo que puedo ser...
Y esa fue la postura que mantuve vigente...
Alguien que quise mucho en mi vida me dijo una vez una frase que quedo grabada en mi memoria..."muchas veces los caminos que un hombre toma para alejarse de su destino, son justamente, los que lo llevan a encontrarse con él". Cuando me dijeron esto era mucho más joven de lo que soy hoy en día y realmente no entendía bien que significaba...

En octubre de este año algo ocurrió...aunque por cuestiones personales prefiero no hablarles mucho sobre el tema.
Lo que si puedo decir, es que a partir de allí todo comenzó a cambiar lentamente. De a poco volví a entrar en mi, y me reencontré con alguien que creía haber olvidado...me encontré conmigo mismo despúes de mucho tiempo. Y sensaciones olvidadas, perdidas, hicieron su aparición nuevamente.
Dicen que antes de poder continuar con nuestras vidas, es necesario dejar el pasado atrás...
Y despúes de haber meditado mucho hace algunas semanas me di cuenta que el momento que estaba esperando había llegado, era tiempo de seguir caminando...y eso estoy haciendo hoy.
Me siento nuevo y tengo paz conmigo mismo despúes de tanto tiempo...

Estoy dispuesto a volver a creer, a dar todo lo mejor que hay en mi nuevamente, a mostrarme tal cual soy, sin restricciones, sin condicionantes...a mostrar mi "esencia". Y eso es lo que (sin darme cuenta en un principio) estoy haciendo...
No sé a donde me llevará el mañana, se me hace inevitable de a momentos no pensar en el futuro...estoy intentando disfrutar de lo actual...de no intentar descifrar nada, de dejar que las cosas surjan..
Hace unos días me dijeron algo, no recuerdo con exactitud las palabras, pero se daba a entender que mi forma de hablar expresaba mucha seguridad, que era como si tuviese una respuesta a todo lo que me era planteado. Frente a este comentario que considere más que halagador respondí:- "yo no sé nada". Y al decir esto no intente expresar que soy un ignorante, tampoco quise decir que tengo un desconocimiento frente a todo, pero si hay algo que la vida me enseño es la finitud de las cuestiones sobre las cuales creemos tener un entendimiento, por lo cual creí frente a tal comentario que la forma más apropiada de responder era esa... SI reconozco creer que forma parte de mi pensar, que a todo problema se le puede encontrar una solución, que toda incógnita tiene una respuesta...no hay ningún acertijo imposible de resolver...

En fin, me e desviado levemente del punto importante de este blog.

Lo que estoy intentando decir, el mensaje que intento dejar, es que no desesperen ante el fracaso, ante el error...
Hace alguños años atrás leí un libro hindú que marco mi vida, el "bhagavad gita" (es como la biblia para los christianos). En ese escrito encontré un proverbio que decía "no hay árbol, que no hallá sido sacudido por los vientos"...
A mi entender todo lo que nos ocurre en la vida tiene un fundamento, un significado, un "porqué", tanto lo bueno como lo malo. Algunas veces este fundamento está más hallá de nuestra comprensión, de nuestro entendimiento inmediato, y por esto cuestionamos lo que nos pasa en la vida. Nunca renuncién a si mismos, no cometan el gran error de negar quienes son. Este es un error que cometí no hace mucho tiempo atrás.
Es una de mis grandes certezas que para aquellas personas que obran desde la sencillez, el respeto a los demás y el entendimiento, lo mejor siempre está por venir...inclusive cuando no lo parezca...

De está manera le digo adiós a mis 23 años...antes de que finalice este 2008 voy a escribir una entrada más, quién sabe en que situación me encontraré en ese entonces...

"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien querer y alguna cosa que esperar."

César H. Urbani - 17 de Noviembre de 2008.

¿Una Vez Más?

2008-09-19T22:18:00.000-07:00

Sábado 20 de Septiembre 2:19 A.M.

Como ya es usual no sé muy bien por donde comenzar, así que simplemente voy a dejar que las palabras vayan surgiendo...
Esta semana que ya llega a su fin estubo cargada de alegrías, de momentos y sensaciones que hacia muchísimo tiempo no sentía. Algunas cosas por las que luche desde hace ya mucho tiempo comienzan a dar sus frutos. Y soy cada vez más consciente de que aquellos sueños que más queremos, que más deseamos son por los que más vale la pena luchar.
Si hay algo que me enorgullece de mi, es que siempre di todo cuanto tengo por aquellas cosas que quiero, aquellas cosas que considero pueden aportar algo positivo a mi vida...aún cuando las circunstancias sean desfavorables nunca abandone un objetivo.

Si pienso un momento detenidamente, mi vida se a basado en el logro de pequeñas metas a corto plazo...siempre intento convertirme, ser, lograr...
Es una realidad, que es imposible que siempre consigamos todo lo que queremos, pero yo creo que si dejamos todo de nosotros en pos de alcanzar nuestros objetivos la derrota no debe ser amarga. Debe ser un aprendisaje, un camino recorrido el cual nos a servido de guía y nos permitió incorporar nuevos conocimientos.
Como todos en este mundo, en más de una oportunidad conocí la derrota, la pérdida..., perdí peleas, discusiones, apuestas, seres queridos, amores, promesas...entre tantas otras cosas.
En un principio la idea de sentirme vencido era casi inaceptable para mi, y el hecho de terminar con las manos vacías era equivalente a la deshonra, a la verguenza.

Las largas y duras batallas que e librado durante mi vida con mis demonios, con los fantasmas de mi pasado y con los ideales destruidos han marcado mi ser, dejado cicatrices que muchas veces parecen estar ahí para hacerme recordar que algunos acontecimientos que parecen lejanos, olvidados...alguna vez existieron, fueron reales...
Algunos dolores son demasiado profundos y el tiempo no puede simplemente borrarlos, ni alejarlos de mi...pero estoy feliz de que así sea, porque de esa manera puedo seguir enfrentandolos por siempre, para hacerles saber que aunque muchas veces conocí el abismo, otras veces pude mirar los cielos, desde la sima de la montaña...

Los misteriosos camino por los que me hace transitar mi destino no dejan de sorprenderme, cada amanecer es una oportunidad de empezar de nuevo, de buscar, de construir nuevos sueños, nuevos ideales...nuevos motivos que nos dan las ganas de seguir camimando...
Pero el constante fracaso en la búsqueda de mi rumbo comienza a desgastarme, mi corazón al pasar los años comienza a convertirse en una prisión rodeada de cadenas...que me impiden arriesgarme nuevamente, intentar...mostrarme tal cual soy, dar a relucir mi esencia.
Hasta hace un tiempo atras solía creer que si uno desmuestra su esencia a otro, nada malo puede ocurrir...si lo que podemos ofrecerle a otra persona es bueno, si nuestro interior es verdadero, si nuestras promesas son sensatas deberían ser recibidas e interpretadas sin temores, con dicha y alegría.
Todos tenemos un tesoro esperando en algún lugar del mundo por ser descubierto.... Los caminos muchas veces son largos, sinuosos y muy díficiles de transitar para algunas personas, para otros el camino se encuentra mejor trazado y podrán transitarlo con mayor facilidad.

Mi vida sigue avanzando y el tiempo no se detiene, cada vez se me hace más difícil emprender una nueva búsqueda, estoy meditando con mucha tranquilidad cuales serán mis acciones de aquí en adelante...muchos cuestionamientos despúes de mis fracasos resuenan en mi cabeza constantemente, pero hay uno que me quita el sueño la mayoría de mis noches..¿seré aceptado?...

Una vez más una luz intenta guiarme, no sé hacia donde, no sé bien aún como seguirla...será cuestión de esperar que las respuestas lleguen a mi...lo único que sigo deseando en esta vida es una oportunidad, necesito que alguien me de una oportunidad de probar lo que estoy seguro...puedo ser...

"Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan."

Las Cosas Cambian

2008-09-10T22:27:00.000-07:00

Hola a todos. ¿Cómo están?.
Hace algún tiempo que no escribo nada, se extrañaba sentarme y dedicarle algo de tiempo a este pequeño espacio que decido compartir con uds (quien sea que este leyendo esto) y exponer algunas de mis ideas...

Septiembre ya es una realidad, el mes número 9 del año...me parece íncreible ya estar transitando los últimos días del invierno para entrar en una nueva primavera.
La primera etapa del año ya se a ido y con ella se fue une época de mi vida que no voy a olvidar jamás. Siento que aprendí muchas cosas a lo largo de todo este tiempo, en muchas cuestiones.
En algunos aspectos se puede decir que me siento con más firmeza, puedo ver las cosas con muchísima más claridad que antes, pero al mismo tiempo hubo otros cambios en mi.
Siento que perdí, o mejor dicho que me arrebataron una parte de mi que no voy a poder recuperar nunca más. No veo a las personas de la misma forma que lo hacía antes, no puedo utilizar la sencillez que tenía. Todo se volvío más complejo, más medido.

Y es que todo cambia, los lugares cambian, las estaciones cambian, las circunstancias cambian y por ende las personas también.
Es de mi creer que los hombres por naturaleza tenemos miedo al cambio, las cosas que no entendemos o desconocemos nos generan temor. Y no soy ageno a esto...
No le tengo miedo a la vida ni a mi destino, pero me aterra la idea de perder cosas, elementos que son fundamentales en mi existir.
A lo largo de mi camino e entendido que debemos estar "listos", debido a que las seguridades o certezas son inexistentes, ninguno de nosotros tiene comprado nada y no somos dueños de lo que pueda ocurrir al amanecer de un nuevo día.

Las cosas cambian, lo veo en mi presente, en mis amigos, en la gente que quiero.
Nada es lo que fue ayer, ni lo que fue hace un verano atras, ni mucho menos algunos años atras...
Aún veo los rostros de todos lo que han formado parte de mi vida, los que han sido importantes para mi, y los siento tan claros como el sol de verano sobre mi frente.

Alguien me dijo alguna vez que las cosas deben cambiar, debido a que sólo de esa forma permanecen auténticas.
Si lo piensan detenidamente (al menos para mi) funciona de esta manera. Los momentos, las etapas, nuestras experiencias son únicas...
Como ejemplo de lo que intento decirles les propongo lo siguiente. Intenten tomar un recuerdo que sea de su agrado, si es de hace algunos años atras el ejemplo servirá mejor...
Traten de repasar las imagenes, que se hagan presentes una y otra vez...hasta que eventualmente sientan que han sido transportados a ese momento de alegría...
Si han echo bien el ejercisio, podrán apreciar que desde ese recuerdo al presente mucho a ocurrido en sus vidas y el hoy no tiene nada que ver con ese momento.
Si las cosas siguieran de la misma forma que en ese entonces, ese recuerdo que han evocado no tendría el significado que tiene para ustedes ahora...

A lo largo de mi vida e visto ir y venir a muchas personas que llevo siempre conmigo, algunos están cerca aún...otros se encuentran ya detrás del sol. Sé que todos están presentes, de alguna u otra forma, y que jamás los voy a olvidar...todo lo que tengo que hacer es cerrar los ojos y buscarlos en algún lugar de mi memoria...

"Todos los cambios, aún los más anhelados, tienen su melancolía, pues lo que dejamos es una parte de nosotros mismos; hay que morir una vida para entrar en otra..."

Todos Esperamos

2008-07-07T21:03:00.000-07:00

Hola a todos. Hace ya algunas semanas que no publico nada.

Es curioso, como cambia la vida de las personas...como todo lo que nos sucede afecta el curso de acción de nuestro destino. A veces toma días, semanas, meses o incluso años, pero en ocasiones sólo un instante es necesario para cambiarlo todo.
La vida es algo que no deja de sorprenderme, mientras más tiempo pasa, más respuestas encuentro, pero estas respuestas sólo me llevan a nuevas preguntas...es como un circulo que no tiene principio ni tampoco fin, miles de generaciones circularon por él, y sólo se nos es concedida una certeza frente a los distintos cuestionamientos existenciales"todos tenemos un tiempo de partida".

Tenemos una fecha de inicio y una de fin, y es en ese período de tiempo es que debemos cumplir con nuestra "misión", con aquella tarea que nos a sido encomendada y por la cual estamos en este lugar. Al menos me gusta creer que todos estamos en este mundo con una asignación que debemos realizar. Puede que algunos tarden más que otros en comprender el motivo de su existencia, tal vez el mismo no sea comprendido hasta el final de sus días, o tal vez se necesite más de una vida terrenal para comprender el propósito de nuestra llegada al mundo.

Muchas veces escucho a muchas personas quejarse de sus vidas, se quejan de distintos aspectos que los hacen sufrir. Estas quejas abarcan todo tipo de cuestiones, problemas familiares, malas relaciones amorosas, descontentos físicos, etc.
Yo creo, que todos antes de llegar al mundo, elegimos el hogar donde nacer, es decir, elegimos a nuestros padres, elegimos la "vida" de la cual seremos interpretes.
Nuestros padres serán nuestros guías en los primeros años, y de una u otra forma dejarán marcas que llevaremos con nosotros por el resto de nuestra existencia. Aún cuando no estemos de acuerdo con pensamientos, ideologías, trato, u otros factores relativos a nuestra familia. Es justamente de allí que debemos aprender.

A mi entender todos somos dueños de un alma que tiene una consciencia "universal", y debemos pasar por varias experiencias para poder lograr un entendimiento absoluto...
A veces me gusta pensar que mi vida es como un río, en donde las aguas a veces son turbias y díficiles de navegar, y otras veces, existe una calma plena, que permite recorrer sus causes con una paz absoluta.

No debemos dejarnos trastornar por los momentos que son complicados, debemos mostrar nuestra capacidad de transitar por aguas turbias, de hacer frente a los vientos y a las tormentas, la vida nunca será constante, es algo completamente ciclíco.
Distintos momentos y distintas sensaciones irán acompañando nuestros días, y creo firmemente que cada una de estas sensaciones es digna de ser experimentada...¿Cómo disfrutar de la felicidad sin conocer la tristeza?; ¿cómo disfrutar del placer sin nunca haber sufrido?; ¿cómo reír sin nunca haber llorado?. Hay tantos sentimientos por ser encontrados, que aún algunos no tendrán palabras que puedan describirlos.

Distintos deseos motivan nuestra existencia, todos estamos esperando algo de esta vida, creo que cada uno de nosotros bien en lo profundo, en el lugar más oculto de su ser sabe que desea, cual es su "motivo".
Gracias a dios sé bien que espero de está vida, creo que las vivencias que e tenido hasta el presente me han ayudado a saberlo. Conozco la forma de materializar mis sueños (o al menos la forma que ante mis ojos es correcta).
Espero que todas las personas que me interesan puedan sentir lo mismo...las cosas cambian pero nunca se pierden, todo se gana, aún en aquellas ocasiones que sentimos perder...

"Que los vientos te empujen siempre hacia delante y el sol te de en la cara. Y los vientos del destino te hagan volar para, así, poder bailar con las estrellas."

ADIÓS

2008-06-15T04:43:00.000-07:00

Hola a todos de nuevo, cada vez es más frecuente la subida de entradas a mi blog.

En este momento son alrededor de las 9 de la mañana del domingo 15 de Junio del 2008, debería estar durmiendo, pero algo me hizo venir a sentarme y escribir...
Hace unos instantes que regrese a casa, despúes de una salida "típica" de fin de semana con mis amigos. Mientras volvía en el auto que me trajo de regreso me detuve a mirar el sol por un tiempo prolongado...
Pude mirarlo de una forma particular, por describir alguna sensación que explique como me sentí mientras lo miraba puedo utilizar la palabra "reconfortante".
Mientras mis amigos dormían por el cansancio generado por las salidas de este fin de semana empeze a pensar mientras contemplaba el sol. Pensé en este último año (tomando como punto de partida Junio y Julio del 2007) y recordé muchas cosas...
Distintas sensaciones comenzaron a nacer en mi mientras mi mirada estaba congelada viendo el resplandor de los rayos de luz que venían del amanecer...

Creo firmemente que hoy finaliza un capítulo de mi vida muy importante. Siento como si hubiese estado ausente de mi mismo por mucho tiempo, empiezo a entender que tal vez por querer de esta forma me había olvidado de vivir, me había olvidado de mi mismo, de mi persona...
Puedo mirarme con absoluta tranquilidad, no tengo rencores conmigo mismo puesto que siento que hice todo lo que a mi entender era correcto y actúe siempre en base a palabras que acompañe con echos, en ningún momento hice nada en contra de mis principios y pude silenciar las voces (muchas veces acusadoras) de las personas cercanas a mi.
A pesar de la sensación de derrota, de decepción y hasta un cierto enojo con el destino me siento vivo...vivo como hace mucho no sentía, tengo paz despúes de mucho tiempo y pienso que voy a poder descansar por las noches tranquilo...una paz que me da el saber que mis promesas y mis palabras tuvieron un valor real, provinieron desde los lugares más recónditos y auténticos de mi ser.
Siento que hice cuanto estaba a mi alcance por lograr mis objetivos, por intentar cumplir este sueño que ocupo en mi vida hasta estos días un nivel de prioridad único. Entregué cuanto tengo de mi ser, entregue cuanto existe en mi alma y arriesgue todas y cada una de mis emociones a un nivel máximo...
Hoy mi cuerpo, mi corazón y mi mente necesitan un descanso de todo esto, nada de lo que imagine resulto en una realidad pero acepto este momento como lo que es...sólo un momento, una etapa que se irá y algún día espero mirar con una sonrisa.
Siempre mantendré vivo el recuerdo de estos días, jamás voy a negar lo vivido ni reprochar nada. Jugue mis cartas como un hombre, creyendo con plenitud en mis principios sin dudar en ningún momento, aún cuando todos pareciesen opinar distinto de mi.
Me queda tu memoria, me queda la alegría de haberte podido sentir, me queda la dicha del sabor de tus labios y la cálida sensación que me recorría el alma al abrazarte.

Todo a terminado pero sigo caminando...intentando encontrar mi lugar, un lugar que creía haber encontrado y por el que di mucho de mi. Siempre quedarán palabras por ser pronunciadas, a lo largo de este proceso muchas cosas que creía que no iban a ocurrir ocurrieron...algunas han dolido y decepcionado.
Las idas y vueltas me han agotado, finalmente despúes de tanto tiempo acepto mi realidad actual como lo que es...me apena encontrarme nuevamente en el mismo lugar donde estaba hace exactamente un año atras. Pero no vuelvo a mi vida con tristeza, siento que crecí mucho como persona y me llevo la experiencia de todo lo vivido.

Si pienso detenidamente, es como si hubiese intentado traer nuevamente alegría a la vida de una persona, es como si hubiese econtrado una foto vieja cubierta por polvo, abandonada en el tiempo...una foto de alguien triste que en alguna época había sido feliz, en una época distante...
E intente quitar el polvo lentamente, dar brillo nuevamente a esa foto que me había cautivado desde la primer vez que mis ojos vieron su imagen.
No sé si logré hacerlo, pero me alegra el saber que tome esta foto y me senté durante mucho tiempo a estudiarla, a observarla, entenderla, conocer su historia, a intentar descifrar sus misterios que me atraparon, a saber de donde venía e intente protegerla y resguardarla ante todo...

El proceso de borrar a alguien de mi vida se hace presente nuevamente en mi, es curioso, hasta hace unas semanas creía que esto iba a ser imposible de realizar nuevamente...sé que será difícil esta vez, tal vez tome un tiempo, pero una vez más comienzo a eliminar a alguien de mi historia personal.
Me queda el recuerdo de los dulces momentos, de las palabras con cariño dichas, las anécdotas, el aroma de tu piel y las alegrías que me brindaste con el simple echo de existir. Me queda tu imagen, el dulce sonido de tu risa y el brillo "distintivo" que siempre te caracterizo.
Me queda la alegría de la sensación de considerarte única...
Los caminos que nos acercaron un año atrás hoy nos llevan a la despedida...me cuesta recordar como era mi vida antes de conocerte...me cuesta incorporar la idea del adiós definitivo...
Siempre vas a estar presente en mi, como lo que sos, como lo que fuiste y como lo que espero vas a ser. Aún cuando mi corazón siga adelante voy a recordarte...

Entendí muchas cosas en estás últimas diez horas. Tal vez debí escuchar algunas voces, tal vez fui muy ciego...
Me sentí respetado en todo momento, en ocasiones sentí un gran cariño, me sentí querido..., pero también senti una falta de cumplimiento de palabra bastante grande en reiteradas oportunidadades las cuales desde mi posición crei conveniente no cuestionar...
Me pregunto como sigue mi vida...¿a donde iré?...¿quién me espera?...quiero creer que en algún lugar hay algo mejor esperando por mi...estoy dispuesto a volver a dar, a creer, a arriesgarme...
Mientras camine por última vez junto a esta persona una idea me vino a la mente, la cual no pude decir...
Realmente es feo pensar en pérdidas, pero lo que pienso es que..."al haberte perdido, los dos hemos perdido, desde mi lugar porque vos eras lo que más quería, desde tú lugar porque yo era el que más te quiso. Pero tal vez, de nosotros dos, vos pierdas más, porque yo voy a poder querer a alguien como te quise, pero no sé si alguien te querrá, como yo lo hice..."

Deseo lo mejor para el destino de ambos, al terminar de escribir entiendo que son mis últimas palabras referentes a este episodio de mi vida...agradezco a dios, al destino, o a la fuerza que hallá echo que pueda conocer una persona como la que conocí. Me devolviste la alegría de poder mirar el futuro con otros ojos, me ayudaste a tomar decisiones e hiciste más liviana la carga con la que sobrellevo los días de mi vida.
Me despido sin arrepentimientos pero si con una gran sensación de tristeza...siempre te voy a recordar, las melodías en las que alguna vez te convertí siempre serán mi regalo, ojalá las conserves...

Gracias por haber sido un motivo tan grande de felicidad en esta etapa de mi vida, gracias por haberme mostrado quién sos.
Está es mi forma de decir adiós, hasta la vista...

"Te digo adiós y acaso con esta despedida mi más hermoso sueño muere dentro de mi...pero te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti".

Instancias Únicas

2008-06-04T20:18:00.000-07:00

Ante todo un saludo a quien sea que este leyendo nuevamente las llamadas por muchos "reflexiones" que suelo subir a este espacio.

Hoy, como dice el título de mi entrada, decidí hablarles un poco acerca de las oportunidades que nos da la vida.
Hace unos días caminando por las calles de Buenos Aires (cerca de la zona de Puerto Madero), escuche una conversación entre dos personas que se encontraban delante mío. No recuerdo en detalle de que hablaban, pero si una frase que uno de ellos pronuncio en un momento, y decía algo así:- "Total, no tiene sentido preocuparse...ya vendrá otra".
Hoy me detube a pensar bastante en esto. Primero mi curiosidad me guío hacía donde estaría orientada la charla de estas personas, si estaría hablando de una novia, de alguna oportunidad laboral perdida, entre otras posibilidades.
Pero para nuestro análisis, no tiene sentido saber el motivo real de la charla.

Lo que si quiero abordar es un pensamiento que forma parte de mi "árbol de ideas".
Es de mi creencia que todo lo que se nos presenta en la vida es "único e irrepetible". Esto lo aplico a todo lo relacionado con oportunidades que hacen su aparición en distinto tipo de situaciones en los momentos más inverosímiles.
E discutido sobre esto con muchas personas y e tratado de sostener mi posición frente a la replica que me da la gente diciéndome que "siempre se nos es concedida una segunda oportunidad".

Entiendo que muchos esten de acuerdo con este precepto, pero puedo afirmarles con toda certeza que los momentos e instancias de la vida son únicos, nunca puede haber 2 momentos iguales, ya que la idea de la igualdad en el universo es inexistente. No existen seres de iguales características (puesto que no existen dos flores iguales, aunque su especie sea la misma), de la misma forma no existen tiempos iguales. Todos los tiempos son distintos y es imposible pensar que lo que nos ocurra en un episodio de nuestra vida podrá ser repetido más adelante de igual forma.

Lo que intento decirles con esto, es que aprovechen las oportunidades que les son dadas en la vida de la mejor manera posible, no sean necios, y mantengan siempre los ojos bien abiertos a las señales que nos son enviadas en todo momento...

Para muchas personas las "señales" de las que siempre hablo son inexistentes. Pero tengo una forma de hacerles ver de lo que les estoy hablando.
Es necesario que empezemos a "descubrir lo que estamos acostumbrados a mirar todos los días", esto es nada más y nada menos que los secretos que, debido a la rutina, no conseguimos ver.
Para hacer esto existe un ejercisio que se conoce como "El Ejercisio De La Velocidad". El cual consiste en lo siguiente.

Ejercisio De La Velocidad

Camine durante veinte minutos a mitad de la velocidad a que normalmente acostumbra a andar.
Preste antención a todos los detalles, personas y paisajes que están a su alrededor.
La hora más indicada para hacer este ejercisio es despúes del almuerzo.
Repitan el ejercisio durante siete días.

En el parráfo anterior se encuentra la descripción básica del ejercisio, pero hay algunas cuestiones que no deben ser dejadas de lado.
El ritmo es un elemento fundamental que debemos tener en cuenta a la hora de ejercitar, ya que el tiempo no es algo que trancurre al mismo ritmo, somos nosotros quienes determinamos el ritmo del tiempo. Tomemos como ejemplo un reloj; si vemos la hora en intervalos cortos de tiempo es como si la misma tardará muchísimo en pasar.
Por lo tanto es necesario obtener un ritmo distinto al que estamos acostumbrados normalmente, es necesario sentir nuestro caminar, como nuestros pies se anteponen uno delante de otro, es necesario "sentir que estamos caminando hacia un objetivo". Traten de obtener placer de una velocidad a la cual no están acostumbrados.
Cambiando la forma de hacer las cosas rutinarias, permitimos que un nuevo ser nazca dentro de nosotros. Aunque en realidad, es uno quién decide esto.

Mientras caminen respiren profundamente y traten de no pensar en nada, cierren los ojos con cada inhalación de aire y cuando los abran nuevamente se encontrarán en un estado extraño, como si el tiempo fuese algo distante y no les importara.
La imaginación que antes permanecía estéril mientras caminaban por los lugares habituales que transiten ahora empezará a funcionar a su favor. Se darán cuenta que el mundo está siempre allí, rodeandolos, y que muy pocas veces le prestamos atención...

Los milagros que nos son concedidos día a día y cada nuevo amanecer son una oportunidad para que cambiemos todo aquello que nos disgusta. No le teman a lo desconocido, a lo nuevo, no le teman a creer que es posible que las cosas sean mejores. Y aprendan a arriesgarse aún cuando pareciese que nada realmente vale la pena. No se dejen vencer por sus miedos, ya que el miedo es solamente un límite imaginario que nos es impuesto por nuestros bloques mentales. No se dejen dominar por sus fantasmas, mirenlos a la cara, enfrenenlos si es necesario y miren adelante con expectativas.
Aprovechen las cosas buenas que les trae la vida, asuman aquellos compromisos que les hacen bien...

"Las oportunidades son como los amaneceres: si uno espera demasiado, se los pierde."

Vida y Temores

2008-05-15T10:20:00.000-07:00

Hola a quien sea que este leyendo está entrada.

Hoy voy a escribir de algo bastante diferente a lo que venía escribiendo. Pero voy a mantener la línea o mejor dicho, la postura de siempre remitirme a basar que todas las ideas que expongo en este blog sean referentes a mi vida personal.
Hace 2 o 3 días, mantuve una conversación telefónica en la cual me hicieron una pregunta...E pensado una y otra vez cuantas veces en mi vida vida alguien me hizo esa pregunta, y despúes de varias idas y vueltas, alguna que otra especulación o demás, puedo decir que con la firmeza y puntualidad que me la hicieron hace poco, nunca antes había sido formulada.
En síntesis y develando misterios la pregunta en cuestión fue:- "¿A qué le tenes miedo?".
Para muchos tal vez sea una pregunta muy sencilla de responder, algunos tal vez sepan desde siempre cuales son las cosas a las cuales les temen, y para los que aún no lo sepan, la vida misma les irá mostrando temores...

No sé muy bien los motivos por los cuales no pude responder en ese momento...quiero decir que, me hubiese tomado solo unos instantes sacar a la luz mis miedos, pero por alguna razón decidí dejarlos dentro mío.
Ahora bien, pasados algunos días y realizadas algunas reflexiones, se me vienen mil pensamientos a la mente. Primero que nada deberíamos saber que significa miedo para cada uno de nosotros. Ya que a mi entender, el miedo es una idea muy "individual" de cada persona, formada por echos y acontecimientos de la vida de cada individuo en particular.
La palabra en cuestión es definida por el diccionario de la siguiente forma: "El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro".
Me parece una definción bastante acertada en términos lingüísticos. Pero, pienso que la palabra tiene un sin fin de interpretaciones que pueden abarcar también el campo de la psicolgía.
Yo creo que los seres humanos nacemos "libres". Esta libertad, es un estado mental que sólo existe en nosotros, durante los primeros años de nuestra vida. Cuando nuestro plano mental está abierto en su máxima extensión y somos suceptibles a cada una de las nuevas experiencias que comenzamos a atravesar. En esa etapa no poseemos ataduras sociales, ni estereotipos de ningún tipo. El mundo es un lugar mágico por ser descubierto, y cada esquina, cada rincón, cada árbol, cada nube en el cielo, cada flor, cada ser viviente, todos los días es visto de una forma novedosa y llena de magia.
Pero a medida que pasa el tiempo, a medida que nos son impuestas las reglas del juego, a medida que nos explican que en el mundo existen lugares y personas con los cuales no debemos mantener relación alguna, que existen realidades distintas a la nuestra, que existe una palabra llamada "mal", es ahí cuando todo comienza a cambiar y nuestros miedos y males empiezan a hacer sus apariciones.
Nuestras mentes que eran libres comienzan a ser amoldadas por el sistema en el que vivimos, por un sistema asignador de roles prefijados, que traza el rumbo de nuestras vidas, y en el cual, si no le rendimos tributo, podemos ser mirados con ojos acusadores por el simple echo de pensar "disinto" a los demás.
A medida que fui creciendo, comenze a ver que no todos somos iguales, no tenemos los mismos intereses, gustos, ideales, proyectos, percepciones, etc. Hay personas que viven en el mundo y lo interpretan tal cual es, pueden vivir acorde perfectamente con el sistema, donde nos devoramos día a día el uno con el otro, donde insultamos a los que son distintos y tratamos de eliminar a aquellas personas que poseen un brillo diferente al que debe ser.
A veces cuando camino por las calles, intento mirar los rostros de la gente, ver que me dice su mirada, su forma de caminar...y, en muchos casos, puedo ver personas que me dan la sensación de que estuviesen "vacías" por dentro...
Es como si sus cuerpos ya estuviesen cansados, como si no quiesiesen más, me da la impresión de que todos los días les resultan iguales...Dicen que cuando ya no somos capaces de ver los pequeños regalos de todos los días, cosas sencillas, tales como oír el cantar de los pájaros por la mañana, o disfrutar el brillo del sol cuando se filtra entre los árboles, o porque no, sentir la brisa que es provocada por el viento, que muchas veces, pareciese que caminar a nuestra par...
Dicen que es en ese momento que una persona realmente a muerto, cuando los días son todos iguales...

Mientras crecí tuve la mala suerte de vivir algunas experiencias poco agradables, mi idea no es victimizarme ni mucho menos, puesto que me siento una persona plena y estoy agradecido de todos los hechos que se dieron en mi vida, tanto los buenos como los malos.
Pero hubo un tiempo, en que sentía que caminaba en una dirección, y el resto del mundo iba en otra, sentía como si nadie me prestará atención y fuese una especie de fantasma que cumplía con lo que le era demandado. Y ese fue mi mundo por algunos años...
Pero algo paso cerca de mis 15 años de edad, varios cambios comenzaron a darse, de una forma casi inesperada para mi, me convertí (de una forma lenta y paulatina) en completamente lo opuesto a lo que era. En un lapso de 2 años, había encontrado mi rol dentro de distintos grupos sociales, había encontrado un equilibrio físico el cual me hizo dar cuenta de muchas capacidades que hasta ese entonces eran desconocidas. Y a partir de allí (16 años) hasta aquí (23) tuve la suerte (por decirlo de alguna manera) de conocer muchísimas personas, me encontre a mi mismo viviendo una diversidad íncreible de situaciones, de sensaciones que jamás hubiese imaginado.

A raíz de esto comenze a desarrollar una idea, intente asignarle prioridades a mi vida, comenze a armar lo que yo llamo "Proyecto De Vida".
El mismo consiste en realizar una lista de todas aquellas cosas (materiales y no materiales) que uno esta dispuesto a conseguir en un período de 30 años (yo tomo en cuanta el curso de acción desde mis 20 años) y de la forma en que dichos objetivos van a ser alcanzados...me gustaría contarles más acerca de mi lista pero es bastante personal.

Mi proyecto de vida fue echo a raíz de haber vivido todo lo que conocí en estos últimos 7 años...y fue armado a consciencia de mis miedos. Porque si hay algo que reconozco, es que de todas mis vivencias en estos tiempos, cada vez soy más consciente de lo díficil que es lograr afinidad con la gente, de sentirse a gusto con alguien.
Al decir esto no pongo a mi persona en un lugar de privilegio frente a los demás ni mucho menos, ya que como todos soy alguien que busca encontrar su lugar en el camino y tiene sus cuestiones por resolver.

Muchos de mis miedos los e abandonado a lo largo del tiempo, los e desechado, vencido, etc. Son parte de mis recuerdos de un pasado que asumo como algo que me ayudo a ser lo que soy ahora. Como es de suponer, el tiempo a transcurrido y los miedos que ya han muerto, han dado nacimiento a otro tipo de miedos...
No tengo miedo al futuro, respecto al mismo soy bastante optimista y tengo fé en lo que vendrá. tampoco le tengo miedo a la muerte (aunque reconozco que quiero quedarme el mayor tiempo posible), no tengo miedo a los engaños, ni a dejar todo de mi para lograr lo que quiero y creo necesitar...
Todo lo anterior puede constituir una parte de los miedos de cualquiera que este leyendo esto...

Pero mi miedo principal, el más grande que tengo, lamentablemente no lo puedo compartir con ustedes. Ahora que estoy llegando al final de este texto soy consciente de ello, me di cuenta de cual es mi miedo más profundo y no puedo revelarlo por acá...
Espero puedan entender, que hay ciertas cuestiones que son de índole muy personal y sería una estupidez darlas a luz desde este lugar...

Todo lo que quiero decirles, es que espero, poder concretar mi proyecto de vida, no pido demasiado...lo que más deseo es poder mirar atras en mi vida dentro de unos 30 o 40 años y ver todo lo que e echo, con alegría, sin resentimientos y sentirme dichoso de todo lo que me a tocado ser parte, de quienes fueron parte de mi...
Poder aceptar mis derrotas con dignidad y estar orgulloso de las victorias alcanzadas con esfuerzo.
Quiero mirar atras y volver a tener esa sensación de libertad y poder sentir dentro de mi corazón que ya no deseo nada, que puedo dejar este mundo en paz, que e encontrado la verdadera felicidad, el verdadero amor, cosas que todos buscamos, pero sólo unos pocos pueden alcanzar...

"Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años."

A La Espera, Etapa de Decisiones y Cambios

2008-04-30T22:55:00.001-07:00

Hola a todos nuevamente. ¿Cómo están hoy?. Son alrededor de las 3 de la matina y por algún motivo me costo más de lo pensado poder dormir hoy. No tenía en mi mente ninguna preocupación, o pensamiento específico que me pudiese quitar el sueño...pero por alguna razón estoy acá sentado, escribiendo...

Hoy fue un día común, nada fuera de rutina me ocurrió. Dedique la mayor parte de mi tiempo a empezar a preparar mis éxamenes y llegada la noche pude compartir una cena (en motivo de celebración por su cumpleaños) con mi amigo y compañero de banda Alexis Mirco.
Fue una linda noche, me reencontre con rostros que no veía desde hace algún tiempo, pude escuchar sus historias, ponerme al día con sus vidas...y porque no cuando me consultaron di algún que otro consejo.

Pero algo paso, en un momento...fue un instante, en que comprendí que poco entiendo de cuestiones que creo comprender.

Cerca de las 11, decidimos sentarnos en el piso a reirnos un rato con algunos videos que tiene Alexis en su pc, así que estabamos todos en un semi circulo mirando hacia el monitor. Mientras mi concentración estaba completamente focalizada en lo que ocurría en los programas que estabamos viendo, pude percibir que alguien se acercaba hacia donde estabamos nosotros y desvíe ligeramente la vista. Al hacer esto, pude notar que era Victoria (la novia de Alexis, que de antemano manteía una relación de amistad conmigo), ella se acerco y toco su hombro, él giro lentamente y la miró...

Ella le hizo una pregunta...no recuerdo bien cual fue, tampoco es relevante saberlo, pero por lo que distorcionadamente pude escuchar Victoria le estaba preguntando a Alexis si necesitba que ella le llevará algo o si estaba todo bien.

Y fue en ese instante cuando vi la mirada de mi amigo, iluminada como si el sol de verano hubiese aparecido en el medio del gris otoño. Vi la felicidad, la expresión máxima de la misma en su rostro. Y me sentí alegre, al ver que dos personas que son tan cercanas a mi han encontrado el uno en el otro todas las cosas en las que creo.
Pero debo admitir, que unos instantes despúes de lo ocurrido, sin decir nada al respecto o hacerlo notar a los demás, sentí una gran desolación que me venía desde muy adentro. Es como si me hubiese sentido un hueco en el medio del universo...no sé porque sentí esto, tal vez porque en ese momento fui consciente de mi soledad. Hay momentos en que uno necesita estar acompañado, o que quisiera estar acompañado, pero la realidad es que cuando estos momentos aparecen muchas veces no lo estamos.

Otra sensación me invadió unos minutos más adelante, recordé...recordé que no tenía porque haberme sentido como me sentí, muchos pensamientos vinieron a mi mente, recuerdos, sensaciones...y hasta alguna que otra visión del futuro. Un futuro que aún no sé a donde me llevará, pero por cuestiones que desconozco estoy logrando mirar con optimismo.
Un optimismo muy mesurado, toda mi vida mi arma más fuerte ante la adversidad fue justamente la capacidad que considero tener de buscarle siempre el lado positivo a las cosas, en tener una fé plena en los caminos de la vida...
Muchas de mis creencias y formas están siendo modificadas, pensamientos, actitudes, maneras de interpretar los echos.
Estoy entendiendo que a veces todo sale mejor, cuando uno no es tan estructurado, ya que muchas veces las estructuras, por la particularidad que tienen las mismas, poseen la tendencia de definir de una manera exacta pautas a seguir, condiciones, formas, etc.
Quizás sea cuestión de buscar el equilibrio justo entre la estructura y el libre andar...suena complicado, pero creo voy a poder encontrarlo.

No me molesta el echo de tener que "reestructurar" características de mi persona, es más, creo que todos en algún punto deberiamos mirarnos bien adentro, hacer una instrospección lo más profunda posible y analizar todos los rincones de nuestra personalidad posibles.

Está idea no está basada en "desechar" facciones de uno mismo, sino, por el contrario, en "reorganizarlas". Está es una aclaración que considero fundamental en este proceso, ya que si desecharamos nuestras ideas, estaríamos olvidandonos de nuestra esencia personal. Y en cuanto a mi concierne, estaríamos mintiendonos a nosotros mismo...Es una realidad (al menos para mi) que no podemos olvidar quienes somos, de donde venimos, a donde pertenecemos y hacía donde queremos ir.

Estos 4 factores son los que hacen que una persona aún en los momentos más complicados de su vida pueda caminar erguido. Mi vida por estos días es una constante exposición de incógnitas, pero no les tengo miedo, no me asusta el echo de tener que encontrar soluciones,...pero hay algo que nunca voy a poder evitar, y es la incertidumbre. Creo que esto es algo que nunca voy a poder solucionar, el no saber, el deseo de resultados inmediatos...

Pero por otro lado, alguna vez alguien que quise mucho me dijo algo que me está sirviendo mucho en estos tiempos: - "Dulce el sabor de los objetivos alcanzados con dificultades".

Es necesaria está espera, no sé por cuanto tiempo más, tal vez sean instantes, días, semanas o meses. Pero creo firmemente que será para bien. Concentro mis fuerzas en mis estudios, en mis obligaciones, en aspectos generales de mi vida. E intento no desviar mis pensamientos...pero es inevitable no pensar. Siempre está ahí, y por un lado me alegro de que así sea, de está forma me siento acompañado, seguro...siempre que necesito escuchar sus palabras o sentir la cálida sensación de sus abrazos, sé donde buscarte y es dentro de mi...

Estoy aprovechando mis oportunidades lo mejor que puedo, lejos a la distancia, en secreto...

"Todos los días Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un sí o un no pueden cambiar toda nuestra existencia."

Hasta Siempre...

2008-04-20T13:33:00.000-07:00

Hola a todos nuevamente.

Creo que está es la segunda entrada del mes de abril, realmente no estoy seguro...pero si mis cuentas no son equivocadas está es la segunda.

Este mes me a llevado en muchas direcciones, me a echo sentir un gran número de sensaciones. Hace mucho tiempo que no tenía un cruce de emociones tan grande como por el que estoy atravesando estos días. Entre dichas emociones puedo nombrar: tristeza, decepción, soledad, ira, dolor, entre otras.
No entiendo muy bien donde estoy parado, a donde quiere llevarme el destino, la vida...¿qué quieren que haga?, ¿que esperan de mi?. Intento creer que todo lo que está ocurriendo en mi vida tiene una justificación, un "porque". Ese pensamiento es el que me hace levantarme cada mañana, es lo que me hace poder resistir esta etapa tan complicada que me toca atravesar.

Me siento tan decepcionado...abatido, hace unas horas escuche cosas que me gustaría hacer de cuenta que nunca existieron, que pareciese forman parte de algún tipo de ficción extraña más allá de mi entendimiento. Pero la realidad es que las palabras que resuenan en mi cabeza constantemente existieron y fueron pronunciadas.

Me sorprende como las personas siempre intentan acomodar las situaciones particulares de sus vidas, de modo tal, que al momento de afrontar problemas queden exentas de cualquier tipo de responsabilidad. Me sorprende como se dejan dominar por sus temores internos y estos mismos les impiden poder seguir adelante con sus vidas. Como se dejan vencer por la incertidumbre y la duda, por la "indecisión".
Y este principio justamente es el que (a mi entender) distingue a las personas con carácter del resto. La fuerza de poder tomar "decisiones". Debido a que nuestra vida, puede definirse como "una sumatoria de infinitas posibilidades en las cuales el rumbo que tomemos se verá siempre determinado por nuestro accionar. "
Entiendo que todos los seres humanos intentan solucionar sus miedos de formas distintas, sus procesos y sus tiempos nunca son los mismos que los de otras personas, puesto que el principio básico de la raza humana es que "no existen dos seres de iguales características".

A lo largo del día pensé mucho en todo lo que está ocurriendo y recordé un pensamiento que forma parte de mi, una creencia por decirlo de algún modo...

Siempre tuve la sensación de que en está vida nacemos solos y caminamos solos, con el fin de encontrar alguien que pueda quitarnos un poco del peso con el que nuestros hombros cargan de todos nuestros problemas, de los males que nos aquejan día tras día, de todo aquello que nos hace sufrir. Alguien está esperando para ayudarnos, y nosotros estamos esperando encontrar a ese alguien para que nos rescate, para que nos salve...
Muchas veces a lo largo de este camino, nos cruzamos con personas, nos interesamos por ellas a tal punto que en muchas ocasiones entregamos todo nuestro ser, debido a que creemos que es lo que estabamos esperando. En ciertas oportunidades sucede que la vida nos cruza en primera instancia con nuestra alma gemela, y nos evita el sufrimiento de una ruptura amorosa, de decepciones, de todo el dolor que implica el dejar a una persona de lado.

Pero otras veces, antes de que llegue la persona indicada debemos pasar por varias experiencias antes de encontrar lo deseado.

A lo largo de mi vida conocí mucha gente y muchas veces cometí el error de "idealizar" a las personas que tuve a mi lado, y hacía esto para sentirme bien conmigo mismo y poder encontrar paz... Esto, como es de suponer siempre termino siendo un problema a largo plazo, ya que siempre que uno no hace las cosas con determinación, convicción y aceptando la realidad, difícilmente se puedan obtener resultados positivos.
Pero despúes de muchos años, Dios puso en mi vida lo que esperaba, encontré lo que buscaba por fin. Y es de suponer, que si uno cree que encontro lo que necesitaba las cosas no pueden salir mal...tal vez si pudiesen llegar a ser complicadas, pero al fin de cuentas el amor encontraría la forma en que todo resulte (siempre y cuando halla voluntad de dejar que esta fuerza actúe sobre nosotros).
Pero ahora me encuentro en una encrucijada muy grande, tal vez la más grande que me toco vivir.

Las idas y vueltas me han agotado y la indecisión de la gente, la falta de "decisión" por jugarse por algo que puede llegar a ser muy bueno, a terminado con mis fuerzas. Estoy cansado de ver lo poco que las personas están dispuestas a arriesgarse por alcanzar la felicidad. Pero lo que más me duele es que yo esperaba esa fuerza, esa decisión de una sola persona. Y cuando alguien en el cual uno deposita todas sus expectativas, toda su fé, su razón y sus esperanzas...te defrauda, el mundo comienza a perder sentido y es necesario usar una máscara todas las mañanas para poder afrontar el incio de los días.

Yo solía creer que había encontrado alguien en el mundo con una fuerza, un brillo distinto al de las demás personas, en quien yo creía ciegamente y su palabra era suficiente para no dudar ante nada.
Nunca pensé que iba a escuchar cosas como las que escuche en estas últimas horas, que todo iba a terminar como termino...
Pero a pesar de todo esto no pierdo mi fé, no puedo abandonar mis convicciones (tanto respecto a está persona como de mi mismo). No puedo abandonar quien soy ni quien fui, porque estaría mintiendome.

Hay un pensamiento que me reconforta...

Hace unas dos semanas les escribí sobre un episodio definitorio en mi vida, cuando termine de escribir ese día, pensé un poco...detenidamente en como había imaginado todo, como había creado en mi mente, en mi corazón una película sobre como se iban a dar las cosas con está persona. Y al terminar de escribir...pensé "este no es el final que tenía en mi mente, las cosas no van a finalizar de este modo"...Hoy en día el mismo pensamiento resuena por todo mi cuerpo y trata de levantarme, de volverme a poner en pie...

No sé muy bien que mensaje les puedo dejar a los que lean esto hoy, pero lo que si les quiero decir es que no sean necios, no dejen pasar las buenas cosas que les acerca la vida, no se dejen vencer por su pasado, no dejen que las cosas malas que les hallan ocurrido a lo largo de su vida les impidan poder seguir adelante. Porque todo lo que nos ocurre tiene un fundamento, tanto las experiencias buenas como malas, los momentos de nuestro pasado no están echos para destruir nuestro presente, sino para ayudarnos a construir el futuro. Cada quien es dueño de su destino...
Si su busqueda a finalizado y tienen alguien que les trae paz, que los hace sentir bien, que los ama por quien son...por su esencia...no la dejen ir, no la pierdan...
Aprovechen lo mejor que puedan de cada nuevo amanecer y piensen que cada minuto que transcurre es una oportunidad para cambiar las cosas.
Y no tengan "miedo", no hay necesidad de tener miedo...me parece tan irracional que la gente viva con pensamientos negativos...alguna vez alguien me dijo una frase que me quedo marcada de por vida...

"El Amor Es La Fuerza Que Cura Todos Nuestros Miedos, Pero El Amor Nos Da Miedo"

Nunca voy a olvidar estos días, no entiendo porque me pasa esto...estoy enojado con el mundo, conmigo mismo...creo que ya nunca voy a volver a ser el que alguna vez fui, todo lo que esperaba esta muerto, sin vida...
Lamentablemente no puedo dejar ir, y sé que una parte de mi, va a seguir eternamente esperandote...

Y Ahora No Sé Donde Ir

2008-04-02T10:05:00.000-07:00

Hola a todos.

Hace menos de un mes que no publico nada, pero me pareció una buena oportunidad para hacerlo...
En la última entrada, les hable un poco sobre las decisiones que las personas toman, y muy particularmente sobre una resolución que estaba por llegar a mi vida.
A casi 30 días de esto, la resolución ya a llegado, ya sé que rumbo van a seguir mis días.

Me encantaría poder hablarles hoy, y como suelo hacer (o al menos eso intento) hablarles de lo importante que siempre es mantener la esperanza, nunca dejarse vencer aún cuando situaciones de extrema complejidad así lo ameriten.
Quisiera poder decirles que el universo siempre conspira a nuestro favor, aún cuando no entendemos ciertos eventos que suceden en nuestra historia personal, me encantaría decirles que si uno hace las cosas desde el corazón no hay forma de fallar, me encantaría decirles que si uno es autentico con sus sentimientos las cosas no pueden salir mal...

Sería algo tan grato poder hablarles hoy sobre mis creencias, las creencias sobre las cuales les hable en tantos posteos desde que empeze a escribir en el blog.
Sin embargo, el día de hoy me encuentra dudando sobre todo lo que alguna vez les hable. Mis principios parecen estar enterrados en algún lugar en el fondo de mi alma donde se me hace muy díficl alcanzarlos.
Y es por esto que no estoy capacitado para darles algún tipo de consejo o de mensaje. Siento que perdí la esperanza, la fé, el optimismo de mirar hacia adelante sabiendo que siempre lo que vendrá es lo mejor para nosotros. Estoy en duda ante los principios universales en los que siempre creí, y me duele....me duele no entender porque me toca esto. Me duele ver que, aún cuando se hacen las cosas siempre partiendo de los sentimientos (como tantas veces les dije) el fracaso se hace latente de todas formas. Y no cuenta que uno halla sido abierto, halla mostrado la esencia de su alma a otra persona, no cuenta el esfuerzo por ayudar y entender al otro, no cuentan las palabras, ni siquiera cuentan las demostraciones..."los hechos" en los cuales las personas demostramos cuando realmente nos interesa alguien.

Me encantaría hablarles sobre la búsqueda del amor, y como me sentí salvado en algún momento, quisiera decirles que todos tenemos lo que necesitamos esperando a ser encontrado. Y que esto ocurrirá en el tiempo y en lugar que deba ocurrir, ni antes, ni despúes.
Pero estoy quebrado, ya siento que no puedo seguir cayendo y levantandome una y otra vez. No puedo seguir esforzandome por querer darle todo a una persona, estoy cansado de adaptarme siempre a los tiempos de los demás y sufrir en la amarga espera de respuestas.
Estoy sin ganas, que creo que es aún peor que estar sin fuerzas. Lo triste en mi, es que me siento ya "sin ganas" de volver a levantarme y mirar adelante con esperanza, porque si aprendí algo de todo esto es que, muchas veces la esperanza puede volver loco a un hombre.

Hoy me levante y me halle perdido, aún no estoy muy consciente de que perdí lo que mas quise en esta vida. Tal vez el pasar de los días empiezen a curarme, pero en realidad, creo que el pasar de los días, sólo me harán mas consciente de tu ausencia.
Y ya no queda nada...todo lo que tenía planeado, mis expectativas, mis proyectos, mis sueños están muertos. Sólo me queda el recuerdo, que lo único que hace es atormentarme mientras pasan las horas y no puedo quitarme su sonrisa, el sonido de su risa y el aroma de su perfume.
Dicen que la memoria del corazón hace borrar de nuestras mentes los momentos amargos para poder tener siempre con nosotros las alegrías que nos fueron concedidas en nuestras vidas para que nos reconforten, para poder mirar una memoria y sonreir.
¿Cómo hago para sonreír recordandote?. ¿Tengo que sonreír pensando en los momentos de alegría que pasamos?, ó, ¿llorar por todo lo que e perdido?.

A medida que mi vida avanza, pone en contra muchas de mis creencias. Ojalá algún día, pueda volver a tenerlas conmigo. Pero siento que necesito un espacio para abandonar mis pensamientos y simplemente correr con el viento.
Nunca voy a olvidar todo lo que paso en mi vida desde Julio del 2007 a hoy. Siento que me convertí en otra persona. Crecí en muchos aspectos, en formas de pensar y de percibir la realidad.

Pero hoy estoy inmerso en una profunda tristeza que debora poco a poco mi corazón, no sé hacia donde ir ni que hacer ahora. Mis certezas se han convertido en dudas y no tengo el camino que pensé firmemente iba a poder recorrer.
No quiero volver a mi vida de antes de haberte conocido, no quiero volver ahí, sólo como un gorrión en la lluvia, sin una compañera con quien estar.
Creía que iba a obtener lo que más quiero, pero el destino que alguna vez la trajo, ahora se la lleva...y no entiendo porque.

Tal vez algún día, una cálida brisa de verano te devuelva a mi, y con una sonrisa en mi rostro te vea venir entre la gente. Tal vez sea en muchos años al día de hoy, ó mañana en la noche... O quizás nuestras vidas tomen rumbos tan distintos que los caminos nunca nos encuentren juntos nuevamente.
Sea cual fuese la decisión del destino yo voy a estar esperando el día en que vuelva a sentir el perfume de tu pelo, sosteniendote entre mis brazos...

"Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado."

Decisiones = Resolución

2008-03-05T18:06:00.000-08:00

Hola a todos nuevamente. Despúes de casi 2 meses vuelvo a publicar.
Hoy es Jueves 6 de Marzo ya, las cálidas brisas de verano empiezan a dejarnos y los días comienzan lentamente a hacerse más cortos, la gente de a poco comienza a sumergirse nuevamente en su rutina y todo parece retomar el agitado ritmo que nos es impuesto año tras año.

Siempre en mi blog les hablo de sucesos de mi vida, de como me siento...en realidad (ahora que lo pienso detenidamente) les explico mi manera de percibir el mundo...la realidad.
Parece algo tan sencillo, pero al mismo tiempo es tan complicado y subjetivo. Es decir, realidades han de existir tantas como personas, ya que cada uno de nosotros es dueño de su propia realidad y por ende cuestiones que a mi entender son sencillas, para otros pueden ser complejas y visceversa.

El punto de hoy no tiene nada que ver con el tema tratado unos párrafos arriba, pero si se intenta, es posible encontrar algún que otro vínculo.
Desde hace unos días, estoy pensando mucho en el modo en que la gente toma decisiones...
La palabra decisiones es definida por el diccionario de la siguiente forma: "Resolución o determinación acerca de algo dudoso".
Estoy más que de acuerdo con dicha definición, lo que me importa es la "importancia" que tienen en nuestra vida las decisiones que tomamos.
Muchas veces no somos conscientes del gran efecto que puede tener una decisión en el futuro. A lo que me refiero, es que las personas creen que los efectos causados por una decisión son a corto o mediano plazo, lo cual a mi entender es bastante poco factible.

Pienso y creo que las grandes decisiones que tomamos en nuestras vidas, aquellas que tienen una trascendental importancia, que pueden definir de una forma importante el curso de nuestra existencia y por ende afectarlo. Debemos tomarlas en los momentos en que menos deseamos hacerlo. Justamente aqui esta la cuestión.
A lo largo de mi vida e escuchado quejarse a las personas de "lo complicado que es hacer esto", "lo díficil que se me hace pensar en esto", "¿Por qué tengo que decidir esto ahora?.
Sé, que muchas veces pensamos que los eventos se suceden a lo largo de nuestra existencia parecen ser injustos...que no merecemos que nos ocurran tales cosas. No entendemos porque nos tenemos que enfrentar a todo lo que nos pasa.

Soy de la firme creencia que todo lo que nos ocurre tiene una explicación más hallá de nuestro entendimiento. Tal vez por esto, muy pocas veces cuestione las cosas (tanto buenas como malas) que han ocurrido en mi vida.
En estos momentos, en este "capítulo" de mi existencia, me encuentro esperando una resolución, es decir, que alguien va a definir el rumbo de mi vida (es una posición de bastante poder si lo meditan por un rato). Lo que quiero decir en realidad, el mensaje que quiero dejar, por más sencillo o tonto que parezca, es el siguiente.
Traten siempre de ver las señales a su alrededor, todo el tiempo recibimos señales y no somos capaces de darnos cuenta de esto. El universo siempre está a nuestro favor, aún en esos momentos en que creemos que no. No dejen pasar las buenas cosas que se presenten en sus vidas, no dejen pasar las oportunidades que a veces tanto nos cuesta ver, porque las instancias son "únicas". No se dejen vencer por la incertidumbre, por la duda. No cuestionen tanto las cosas, si algo en su vida es bueno, si les trae felicidad, aferrense a esto y protejanlo con todo su ser...es lo que yo haría.

Espero que por una vez en mi vida la resolución que está por venir me lleve a donde deseo estar.

"Estén atentos a las situaciones inesperadas. En ellas se encierran, a veces las grandes oportunidades."

Tiempo y Paciencia

2008-01-16T18:34:00.000-08:00

Hola a todos. Primer entrada del año 2008. Un año que empezo con muchas cosas positivas, algunas negativas y porque no, alguna incertidumbre también.

Realmente no sé muy bien a donde me va a llevar esta entrada, porque de forma similar no termino de comprender muy bien está etapa de mi vida, no sé bien que escribir, no sé bien que contar, no sé bien como me siento tampoco.
Lo que si sé, es que una vez la vida me puso en un camino que intente recorrer hace unos años y hoy día vuelvo a encontrarme en esos senderos...un camino en el cual se me cruzan dos palabras a las que temo mucho: "Tiempo y Paciencia".

El tiempo, tal vez sea a una de las cosas que más temor me causa en esta vida, es probable porque siempre me gusta tener dominio de situaciones, pero justamente, el tiempo es la única situación sobre la que no ejercemos control alguno. Es imposible deternelo o predecirlo...
El tiempo es amo y señor del rumbo que toman nuestras vidas y él dispone cuales serán los acontecimientos a venir.
Las personas atraviesan tiempos distintos siempre, el tiempo de la persona que lee esto seguramente no vive en el mismo tiempo que yo. Me refiero, a que para algunos este tiempo es tiempo de certezas y objetivos claros a seguir, mientras que para otras personas, estos son tiempos de incertidumbre, de búsqueda...
Me encantaría que una vez en mi vida el señor tiempo sepa que necesito que sea mi aliado...

Así mismo encuentro en este camino que atraviesa mi vida por estos días la necesidad de "Paciencia". Otra palabra que es casi como una tortura...
Alguna vez alguien me dijo esta frase "La paciencia es un arbol de raíces amargas pero de frutos dulces". Realmente estoy de acuerdo con la definición dada...pero estoy más que asustado, más que asustado de conceder tiempo y paciencia, me asusta la idea del fracaso...

A pesar de mi temor, justamente, de que el tiempo y la paciencia alejen de mi lo que estoy esperando, e decidido una vez en mi vida jugarme por lo que quiero.
A pesar de mi temor no tengo dudas, no tengo dudas de que esperaría cuanto tiempo fuese necesario esperar, pero la espera es amarga y me entristece, me consume las horas..., juega con mi mente y hace cobrar vida a viejos fantasmas.

Muchos tal vez no entiendan de que estoy hablando y es comprensible, pero les quiero dejar algo dicho...hay veces en nuestras vidas, muy pocas, en las que sentimos que una fuerza muy grande toma control de nosotros. Y todo se ve y se percibe distinto, uno vuelve a creer, vuelve a tener esperanzas, siente que el camino que conduce a la felicidad y al amor ya no es algo imposible de alcanzar. Tal vez sea difícil, tal vez no, es algo que el tiempo tendrá que concederme, tal vez pueda comenzar a transitar ese camino con quien quiero pronto, tal vez no. Pero el mismo tiempo me llevo a donde estoy hoy en día, quiero pensar que él es quien me llevará a donde quiero y con quien quiero estar.

¿Lo sabré dentro de mucho o poco?, no lo sé...sólo sé que los días y las noches se hacen eternas...esperando...concediendo tiempo...

Me despido de todos por hoy, un post medio extraño...pero refleja como me siento...

"El tiempo me devora por dentro si no estás conmigo, no me importa el pasado, no vivo el presente y no puedo saber si en el futuro estarás tú"

21 Gramos...

2007-12-13T18:44:00.001-08:00

Hola a todos.

Hacía ya mucho tiempo que no subía algo. Hoy, muy contrariamente a los escritos anteriores, quiero compartir con uds. algo que escribí a la tarde en una plaza del centro despúes de almorzar...no sé muy bien como llegue a escribirlo, pero me gusta como quedo.
Quiero dedicarselo a alguien que fue muy especial para mi y siempre llevo conmigo...

21 GRAMOS DE AMOR

Cuantas cosas pesarán 21 gramos?, habrá seguramente una lista infinita por nombrar.
Aquella rosa que te regale por primera vez pesaría 21 gramos?, o aquella carta que te escribí hace ya tanto tiempo...
Cúanto pesará la soledad cuando no estás conmigo?
Y mis palabras que rompen el silencio buscandote?
Hace un rato desperté de un pequeño sueno con tu nombre y con tu rostro.
Acaso ese sueño pesará 21 gramos?.

Es curioso, pero todo tiene un peso, hasta lo intangible, y nosotros elegimos que nos mantiene a flote y que nos hunde.
Hasta las palabras son livianas o pesadas...
"Te Extraño", "Te Quiero", "Te Amo", nos hacen flotar, son como el algodon.
"Me Voy", "Ya No Siento Lo Mismo", son palabras de plomo.

Entonces...cúal será el peso de una tarde de invierno regresando a casa sin tu mano tibia sobre la mía?.
Si supieras cuanto lloré por vos.
Cúanto habrá pesado esa tristeza?, y mis lágrimas...
Y cúal habrá sido el peso de las hojas de todos los otoños que pasamos juntos?, y de las gotas de lluvia que nos mojaron tantas veces mientras caminabamos?.

Si te fijarás bien, notarías que por todos lados hay señales, hasta en donde menos se sospecha.
Nuestro amor durará lo que tenga que durar, pesará lo que deba pesar, y si algún día se termina, te llevarás contigo 21 gramos, porque contigo se irá también mi alma. Y, según dicen los que saben, el alma pesa 21 gramos...

César Urbani - 13/12/2007.

El Viaje

2007-12-09T07:40:00.001-08:00

Hola a todos de nuevo.

Hoy decidí contarles un poco sobre una experiencia personal que vengo repitiendo desde hace algunos años, la gran mayoría de las personas que lean esto, sabrán de que se trata, pero por si existe algún malinformado la aclaración del contexto de mi relato les será de utilidad.

Todos los años en Argentina, en el primer fin de semana de Octubre y el día 8 de Diciembre se realiza la peregrinación a Lujan. A la misma, concurren personas con distintos fines, muchos de ellos caminan desde distintos puntos, para agradecer, pedir, o simplemente realizar la caminata para comprobar si pueden llegar a completar el recorrido de aproximadamente 75 kilometros que conduce a la basílica de Lujan.

Como todos los años desde el 2000, camine desde Haedo a Lujan. Pero a diferencia de las otras caminatas en las cuales siempre peregrine en la fecha del primer fin de semana de octubre, esta vez asistí el 8 de Diciembre (día de la virgen).

Al llegar al punto donde siempre me uno con los peregrinos me pareció muy extraño ver que nadie se encontrará ya caminando...Pero decidí emprender mi ruta. A pocos metros de donde había comenzado encontré una joven pareja, al ser las únicas personas que había visto en el lugar, decidí preguntarles si sabían si se realizaba la peregrinación. A lo que la joven me confirmo que ese día era la caminata, pero que a diferencia de la de octubre muy pocas personas asistían debido a que la de diciembre "no es oficial".

Con la confirmación obtenida comenzé a caminar a paso acelerado.
En morón un muchacho de unos 35 años entablo conversación conmigo porque no conocía bien la ruta, así que le indique el camino, pero por alguna razón que desconozco esta persona se quedo conmigo desde ese punto en adelante.

A medida que avanzaba comenze a pensar, en todos los eventos de ese último año y de los últimos tiempos, en las peronas que quiero, en mi vida y en las cosas que deseaba.

El viaje a Lujan es (para mi) una gran liberación espiritual y mi forma de dar gracias por todo lo que acontece en mi vida. Si bien muchas veces las personas no entendemos algunos sucesos, soy de la idea, de que todo lo que nos ocurre pasa a formar parte de un aprendisaje.

El camino fue dificíl está vez, mucho más difícil que años anteriores, tal vez porque la soledad hace más largo el recorrido, tal vez porque en el primer tramo el sol era un enemigo voraz, no lo sé.
La primer parte del trayecto fue dedicado a la charla que nació entre mi peregrino amigo y yo. Me conto muchas cosas de su vida, pero por razones personales decidí no contarle mucho sobre la mia, me dijo que estaba casado y que era muy feliz, que no tenía mucho dinero y que su vida era humilde, pero llena de motivos para vivir con alegría.
La conversación no fue mala, pero siempre por decisión propia considero que lo mejor para mi es caminar solo, de está forma puedo concentrarme en mi mismo, mirarme lo más adentro posible... una vez al año.

Mi cuerpo comenzo a sentir el peso de los kilometros y el agoviante calor que caía sobre el asfalto de la ruta, en Moreno fue la primer parada, la cual sirvio para descansar un rato, recuperar energías y comer algo liviano.

Luego de una hora de descanso el momento de hacer el segundo tramo de la ruta había llegado, nada relevante paso en ese período, seguí conversando con mi compañero y di ritmo ágil a mi caminar, a fin de llegar cuanto antes a General Rodriguez...
Alrededor de las 3 de la tarde llegué a mi destino, mis pies ya estaban más que cansados y mi cuerpo desecho por el constante viento que golpeaba mi pecho, caí rendido a un costado del camino y me acoste sobre el cesped para poder mirar el cielo durante un tiempo...
En ese tiempo, decidí conversar unos instantes con Dios...cerre mis ojos y me concentre en el sonido del viento, en la sensación de estar suspendido sobre el cesped, abandonando por unos minutos el mundo y haciendole saber que una vez más, como cada año, me encontraba cumpliendo mi eterna promesa.
Tenía muchísimas cosas para preguntarle...sobre mi vida, sobre mi pasado, pero más que nada, subre el destino de mi futuro, sobre algo muy puntual...
Me encontré una vez más pidiendole que me de las respuestas a las preguntas que tantas veces tengo y que me de el entendimiento y las "virtudes" necesarias para afrontar la vida con la mayor templanza posible.
No le pedí oro, ni riquezas materiales, le hice saber que sólo quería poder vivir mi vida de otra forma, le hice saber que cuando miro atras muchas veces algunas cosas no me hacen sentir orgulloso y le pedi disculpas por haber cometido los errores que cometí...
Pero por sobre todas mis peticiones, hubo una que fue el motivo central de este viaje...
Le dije, que por más difíciles que fuesen de domar los vientos, y por más duras que parezcan las peleas jamas me iba a rendir, y que está caminata era un símbolo de mi fé, de mis creencias, de mis "formas" de entender está vida...
Volviendo a mi estado de consciencia absoluta me di cuenta que era hora de levantar mis cansados pies y sacar fuerzas de donde no tuviese. La recta final había llegado, así que me levante y empeze el recorrido... Sentí nuevamente a todos los que quiero conmigo, me dije a mi mismo que no podía fallarles, nunca lo había echo y ese día no sería la exepción.
Una promesa no puede ser rota y hace ya muchos años decidí cargar en mi espalda con una bastante grande, la cual es mi intención mantener viva hasta el fin de mis días...
Así que camine con todas mis fuerzas, desde Rodriguez a Lujan, en el camino pensé mucho, pensé sobre todo en dejar el pasado atras. Dicen que antes de poder seguir adelante es necesario dejar el pasado a un lado. Y el viaje a Lujan fue de alguna forma un comienzo para dejar mis fantasmas de lado... y entender que los fracasos sólo suponen un capítulo más en nuestras vidas y son lecciones que nos ayudan a crecer. Comprendí que es un gran error dejarse desanimar por nuestros fracasos, ya que de ese modo los mismos pueden trabar nuestras vidas. Es necesario aprender de ellos, y mirar adelante con la frente erguida y sonriendo hacia el futuro...

Luego de asimilada la idea anterior, repentinamente mi cuerpo parecía pedirme a gritos que abandone el camino, que todo esto no era necesario, parecía escuchar voces las cuales me decían que mi "demostración de fé" no tenía ningún sentido y que todo era en vano.
Realmente a veces me detengo y pienso en todos estos años de caminatas, y veo las distintas etapas de mi vida. Como varíaron mis peticiones, mis agradecimientos, como cambió mi forma de ver todo...
Despúes de haber cruzado el segundo puente, y casi extenuado, mis pies perdieron fuerzas y trastabille cayendome sobre un costado del camino...la gente pasaba sin ofrecer su ayuda, mi compañero estaba muy detras mio y me encontre sólo...por algunos instantes me pareció imposible volver a levantarme, pero entonces me pareció verte a la distancia acercándote, ofreciendome tu mano para levantarme, y recordé el proposito final de mi viaje...mi motivo máximo por encima de todos los demás. Y de inmediato me levante, no podía fallarme...no podía fallarle...
Así que me levante dispuesto a enfrentar mi destino y empeze a caminar más rápidamente que antes sin prestar atención a los distintos dolores de mi cuerpo y seguí adelante con marcha apresurada...

Despúes de unos minutos la basílica comenzo a vislumbrarse a la distancia y una sensación muy extraña recorrió mi cuerpo, una vez más estaba caminando, caminando para dejar todo lo malo de lado, caminando para pedir por la gente que quiero, por mis amigos, por mi familia, caminando para agradecer por toda las alegrías que tengo en mi vida, y también por todos los errores e infortunios de los cuales siempre aprendo...
Pero está vez un motivo más grande que todos los anteriores se hacía presente en mi, ese día decidí encomendarme al destino y pedirle que me conceda una oportunidad, tan sólo una oportunidad para probar mis certezas...y con confianza ciega, sin saber cuando ni donde, entendí que debía estar preparado para lo que estaba por venir...quizás la oportunidad que tanto se me había negado, estaría más cerca de lo pensado...

Finalmente llegué y miré el cielo que resplandecía sobre mi aquella tarde de verano, y con mis últimas fuerzas me arrodile frente a la imponente vista de la iglesia que me hacía sentir tan diminuto...di mi habitual oración y luego de unos instantes, me levanté sabiendo que el resto del camino de mi vida, aún estaba allí esperando ser recorrido...

"El final de un viaje no es más que el inicio de otro."

Cuantas Cosas Perdemos Por Miedo A Perder

2007-10-24T19:06:00.001-07:00

Hola a todos nuevamente.
A diferencia de otras entradas, está vez creo que tengo una pequeña noción de cual será el tópico del día de hoy.
Al leer el título de la entrada comienzo a reflexionar sobre cuanta verdad se oculta detras de esa simple oración.
Al menos es una verdad para mi, me siento bastante identificado con esta frase. Estoy pensando cuantas veces a lo largo de mi vida no hice algo por "miedo"...miedo al rechazo, miedo al fracaso, miedo al futuro, etc.
A veces tal vez sea mejor no pensar demasiado las cosas y simplemente dejar que todo fluya, no dejarnos vencer por la incertidumbre y la duda, aunque todo esto parece algo tan sencillo realmente me resulta más que díficil poner en práctica dichas acciones.
Me pregunto cuantas cosas podrían haber sido distintas en nuestras vidas si tuviesemos una determinación más grande y no le daramos tanta importancia a pequeñeses que si uno piensa detenidamente no tienen tanto valor.
Por otro lado, frente a estas afirmaciones se me presenta una duda existencial acerca del destino...¿tenemos un destino?, ¿está hecho y nosotros sólo caminamos a su merced?, ó, por otro lado, ¿el destino es algo que uno crea por si mismo'?.
Por que en realidad si nuestras vidas han tomado este curso es bueno pensar que alguna fuerza universal (llamenlo dios si quieren) de está forma lo a querido y es lo mejor para nosotros. Pero entonces el destino sería algo ya trazado, estaría todo planificado, y por ende, las decisiones que creemos que son nuestras en realidad no lo son...son de alguien más. Es como si alguien estuviese jugando con nosotros, haciendonos equivocar una y otra vez, haciendonos sufrir, amar, odiar...

Realmente soy del pensamiento de que el destino es una mezcla de factores...de componentes. Creo que a lo largo de nuestras vidas se nos van presentando situaciones prefijadas, en las que nuestras decisiones pueden afectar de maneras diversas el curso de nuestras vidas.
Aunque irónicamente, este pensamiento puede ser muy similar a lo manifestado unos parráfos más arriba. Porque si los caminos estaban ya marcados y nosotros solo tenemos que elegir el rumbo, es muy posible, que esta misteriosa fuerza universal ya supiese de antemano que camino ibamos a tomar, y por ende conoce todas nuestras formas de actuar...

Creo que me quedaré con un pensamiento muy reconfortante, el cual es que; "Cuando uno quiere realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla".
Esto también puede ser interpretado como un error...no me estoy refiriendo a que con sentarse comodamente a esperar que todo suceda por nosotros, la vida nos servirá todo en una bandeja. Por lo contrario, debemos salir a enfrentar nuestros temores y miedos, y estar listos para todo. El deseo es simplemente el motor que impulzará nuestras acciones y nos dará fuerza para alimentar nuestros sueños.

Espero que esto que e escrito le sirva de algo a quien lo lee, no se queden de brazos cruzados esperando aquello que quieren. Peleen hasta el final y nunca dejen de creer, más quien resiste es quien existe. Si queremos algo con todas nuestras fuerzas, los sueños se hacen realidad...

"No tenía miedo a las dificultades: lo que me asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros"

Seremos Humanos, Pero Seguimos Siendo Animales

2007-10-09T20:23:00.000-07:00

Bueno sol alrededor de las 12.30 del 10 de Octubre de 2007. Hacía bastante tiempo que no intentaba escribir algo y bueno...hoy por alguna razón extraña parece un buen día para escribir algo. Y me pareció un buen tópico hablar, o mejor dicho, escribir algo sobre nosotros, si, nosotros, los seres humanos...

Que raza egoísta somos los seres humanos, siempre queremos tener el control de todo lo que nos rodea. Queremos dominar a nuestro antojo el mundo físico y el espiritual, queremos ser dueños, amos, señores y porque no, muchas veces dioses...
Justamente la idea de una divinidad mortal es la que volvió locos a los hombres más despreciables de la humanidad, aquellos que serían condenados por la historia a la masmorra de la tiranía.
¿Porqué queremos controlar todo?, ¿En qué punto de nuestra psique nace la necesidad de estar al mando?. De dominar, de conquistar, aniquilar, destruir.
Me parece terriblemente irónico que los seres humanos seamos la única especie que se aniquila entre si.

Me causa mucha tristeza ver el trato que se dan las personas en todas partes, todo el odio con el que tratamos a nuestros semejantes solo por poseer ideologías distintas.
Es íncreible que solo tengamos un solo mundo, pero vivamos en tantos distintos...

Pero lo que más me llama la atención es como nos acostumbramos a desvíar la mirada al sufrimiento ajeno, como somos indiferentes a los problemas que ocurren a diario y nos comienzan a parecer algo "cotidiano".
Me encantaría ver un mundo distinto, donde nos demos cuenta que todos somos en realidad uno, y que las diferencias que tenemos entre nosotros son solo superficiales, pero todos buscamos lo mismo, todos atravesamos problemas similares y nos planteamos de una u otra forma las mismas preguntas con respecto al universo, a dios, al amor, a la vida y la muerte.
Sería maravilloso que generaciones futuras logren curar los males que hoy día aquejan a la humanidad. Dejar de lado tantos sentimientos erráticos como el odio, la envidia, la indiferencia para volcarnos en la comprensión, la empatía por el otro, la amistad y el amor.

Parece la descripción perfecta de un mundo ideal, un mundo que parece casi un sueño imposible alcanzar, pero creo firmemente que en algún punto del curso de la historia universal este es un fin que es posible alcanzar.
Me consuela mirar hacia el futuro con esperanza...

"Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio..." - Mahatma Gandhi.

"Galerías"

2007-08-29T09:59:00.000-07:00

Galerías...que curioso.
El diccionario lo define como: "Habitación larga y espaciosa, con muchas ventanas, sostenida por columnas o pilares".
Haciendo una asociación bastante personal, al leer la definición dada por el diccionario, se me ocurre pensar en nuestras mentes. Pienso que tal vez, algo tan complicado como la mente, que a sido objeto de un sin número de estudios, en pos de encontrar sus secretos y entender sus porques. Puede ser definida como una gran galería, un camino casi eterno que es imposible recorrer en toda su extensión.
Me imagino caminando por el sendero de mi mente, y mientras lo recorro puedo mirar por las ventanas de la galería y ver mi vida, mis memorias. Y de esa forma puedo reencontrarme cuantas veces quiera con todos los que han sido parte de mi historia personal.
Ojalá fuese tan simple el proceso del recuerdo, ojalá con simplemente desear poder recordar algún momento o alguna persona tal cual fue, este mismo se hiciese presente con todo su esplendor, que su representación sea identica a lo que alguna vez acontecio.
Pero nuestros recuerdos, nuestras representaciones nunca son identicas, pareciese que en esta galería que tenemos que caminar, nuestra historia personal nunca puede ser archivada tal cual fue. Sino que al pasar los años, los recuerdos de nuestra vida comienzan a perder color...se desvanecen lentamente. Y entonces ya no recordamos todo, no tenemos exactitud sobre hechos que alguna vez acontecieron.
Es extraño. ¿Porqué no podemos convervar nuestros recuerdos de una forma más vívida?. Es como cuando volvemos a algún lugar que nos gusta mucho despúes de un tiempo prolongado y nos encontramos con una realidad completamente distinta a la que pensabamos...
Tal vez nuestras mentes elijen que es lo que necesitamos guardar, si pensamos detenidamente un momento sobre nuestros recuerdos, por lo general a los alegres los acompañamos con "adornos" que en el echo real no existieron, sonrisas, ecos...
Lo mismo sucede con nuestros recuerdos que traen consigo una sensación de dolor.
Debo decir que no me molesta el echo del "adorno" en mis recuerdos de alegría...pero admito que me genera pánico la idea de que uno nunca puede recordar las cosas tal cual fueron. Muchas veces pienso en mi abuelo, en su voz, las facciones de su cara...trato de hacer resonar en mi cabeza el sonido de su risa, su mirada, para de esa forma consevarlo conmigo. Pero me pregunto ¿Cúanto tiempo más mi mente va a permitirme escuchar el sonido de su voz real?...¿Seré conciente en el momento de que ya no recuerde con exactitud?.

Simplemente me gustaría saber que todas aquellas cosas con las que e vivido hasta el día de hoy serán parte de mi existencia hasta el final de mis días, ya que, justamente, nuestra historia personal es lo único que nos hace sentirnos acompañados hasta en los momentos en que más solos no sentimos. Esa es la idea más fortificante de nuestra existencia, las personas, lugares y momentos que amamos son y serán siempre parte nuestro aún cuando el tiempo y el curso de nuestras vidas aleje su entidad física.

Así que será de cuestión de dar un paseo por la galería lo más seguido posible...

Eso Que Ya No Tengo

2007-05-13T16:49:00.000-07:00

Hola de nuevo, acá me tienen de vuelta escribiendo en este pequeño espacio.
Hoy es domingo y son alrededor de las 9 de la noche, el fin de semana que supuestamente tengo que utilizar para leer, estudiar y descansar se termina y otra jornada fria de otoño se va cerrando.
Estos días estan siendo de lo más extraños, hacía muchísimo tiempo que no tenía está sensación de nada, de vacío, de perdición, de ganas de no seguir, de que todo quede acá. Lo único que tengo ganas de hacer es de acostarme en el pasto un día soleado y cerrar los ojos mirando al cielo lleno de nubes...
Pero pienso, en toda la gente que me quiere, mis amigos, mi familia, mis compañeros de banda, y las cosas que me molestan pareciera que se minimizan de alguna forma. Para muchas personas sería suficiente motivo de alegría, pero hoy en día no lo es para mi. Recuerdo que hace algún tiempo no muy lejando, todo lo que necesitaba era mi familia, mis amigos y mi música, de alguna forma estos elementos parecían cerrar un circulo perfecto del cual estaba exento todo mal o confusión. La química entre estos componentes era perfecta y era el motor de mi vida. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian, todo se transforma, los sentimientos, modos de pensar...
Y hoy no sé donde estoy ni a donde ir, tengo una mezcla de sensaciones muy raras. Y me doy cuenta, muy dentro mío, que seguramente todo lo que tengo es por algo que perdí, algo que ya no tengo y no creo que vuelva a tener nunca...
Que complicadas que son las cosas, la vida a medida que pasa el tiempo pasa a convertirse en una tarea que hacer, más que un camino que recorrer. Y estoy cansado de los errores, los fracasos (de los cuales supuestamente se aprende) de las falencias del amor...
Es como que siento que una parte de mi alma fue arrancada y no creo poder volver a recuperarla jamas, y empiezo a entender el verdadero significado del amor, justamente porque creo comprender ese significado no puedo volver a reclamar ese pedazo de mi alma que ya no tengo, quizás siento que no lo merezco, quizás los miedos a los que siempre crítique en los demás, esta vez me invadieron y me siento la persona mas torpe, ignorante y no digna de compasión alguna.
Estoy dispuesto a pagar cada uno de mis errores con los días que transito, estoy intentando reencontrarme conmigo mismo, de alejarme de todo mal, de sentimientos como el celo, el dolor, la confusión y hasta en algun punto de ira.
Me pregunto si se puede seguir adelante cuando te arrancan un pedazo de tu alma, dicen que cuando uno entrega todo su corazón a otro, parte de su alma pasa a ser de la otra persona y viceversa. Me parece una idea más que idealista y aplicable al amor humano, pero me pregunto ¿cúantos pedazos de nuestra alma podemos dejar en los demás?, si se piensa de esa forma, mientras uno más amores tenga menos luminosidad pasa a tener su alma por haberla dejado en tantos y quizás empieza a perder el brillo...
Había un tiempo en que era feliz, tenía mil certezas, me pregunto porque cada vez que parece que hallo la felicidad en el alma de otra persona, factores del mundo en que vivimos hacen que me aleje, es como si el destino me quisiese conceder lapsos de alegría, para despúes poco a poco alejarlos de mi. Y así es ahora, estoy de vuelta caminando el camino de la vida, quisiera estar otra vez con la flor más hermosa que conocí en mi vida, ojalá todo hubiese sido distinto, ojalá cuestiones que realmente no importan tanto hubiesen sido dejadas de lado por mi.

Que ser tan vacío y etiquetable me siento, creo no ser más, aquel del cual en algún momento estaba orgulloso de ser. Quiero volver a tenerte, para recuperar mi pedazo de alma pérdida,eso que ya no tengo...

"Mis Maestros"

2007-05-03T20:37:00.000-07:00

Hola a quien sea que este leyendo mi blog personal. Realmente no sé muy bien cual es la finalidad de escribir en un "blog", pero dadas las circunstancias del día y como me siento, decidí que por varios motivos, lo mejor en tiempos como estos es sentarse tranquilamente en silencio, tranquilo, solo en casa, solamente yo con mis pensamientos.
Entiendo que alguna que otra persona conocida va a leer lo que escribo, mi intención no es que le guste a nadie, simplemente quiero compartir con ustedes, algunos sucesos de mi vida cotidiana.

Por estos momentos ya es 4 de Mayo de 2007, y al leer la fecha que acabo de escribir una sensación muy extraña me recorre, y comprendo (o al menos creo comprender) la finitud de nuestros actos frente al padre tiempo. Que poco control tenemos sobre las cosas que hacemos realmente, siempre estamos pendientes del tiempo que se nos concede en esta vida para hacer determinada cantidad de cosas. Pasamos toda nuestra vida distribuyendo el tiempo que nos es concedido de la mejor forma que creemos conveniente. Nuestros días (al pasar los años) se convierten en esclavos de una rutina que nos es impuesta por el acelerado ritmo de vida del gigante titán de hierro. Emprendemos nuestra energía en convertirnos, en ser...en ser mejores, ser profesionales, ser prefectos ante los ojos del sistema del cual somos prisioneros. ¿Para qué?, ¿Cúal es la finalidad?, ¿Cúal es el sentido de pasar toda nuestra vida intentando ser algo si realmente nuestra existencia influye tan poco sobre el gran esquema de las cosas?.
Hoy despúes de la facultad, cuando todos se habían ido a descansar, me sente en soledad en el sillón que se encuentra en el comedor de casa, casi a obscuras y empezé a pensar. Pensé con detinimiento si todo lo que hice desde el día en que mi vida tomo conciencia hasta hoy, realmente tuvo algún impacto en alguien. ¿En qué cambia mi vida la existencia de otras personas?, ¿Cuando muera y todas las personas que me conocen tampoco existan, quién me recordará?. Es como si mi realmente nunca hubiese existido...
Entonces es cuando llego a la conclusión de que la finalidad misma de la existencia de muchas personas, es marcar una diferencia con respecto a los demás. Dejar un legajo, una inspiración, un mensaje, dejar su hesencia quizás...
Me pregunto que imagen mía tendrán las personas cuando yo no este más...alguien tendrá una imagen mía para mantener?.
A lo largo de mi relativamente corta vida, tuve la dicha de conocer personas increíbles, gente que a dejado algo impregnado en mi forma de pensar, de actuar, de percibir las cosas. Pienso que cuando uno establece un contacto con otra persona de una magnitud muy grande, cuando realmente conecta con lo que el otro esta dispuesto a darle, a enseñarle, es cuando queda impregnada la hesencia del otro. Podría hablarles de muchos ejemplos de lo que les estoy diciendo, pero prefiero reservarmelos, prefiero estar tranquilo, y ser dichoso de haber conocido a "Mis Maestros". Algunos, siguen estando cerca, y cada vez que tengo algo para preguntarles, solo tengo que arreglar un encuentro, para que me guíen con sus palabras, otros se han ido, y hace mucho tiempo que no sé de ellos. Pero adentro mío siempre me acompañan, y sé que será así por el resto de mi vida. Eso es lo que quiero, quiero dejar una marca, algo por lo que ser recordado. Espero lograrlo, a mediano o largo plazo. Espero que alguien algún día en alguna conversación diga:- "Yo concí a una persona, quien me ayudo a ser quien soy hoy en día"...

Gracias a "Mis Maestros" por haberme instruído, no creo que lean esto, pero es mi pequeño agradecimiento por haberme ayudado a ser quien soy ahora.