Eso Que Ya No Tengo

Hola de nuevo, acá me tienen de vuelta escribiendo en este pequeño espacio.
Hoy es domingo y son alrededor de las 9 de la noche, el fin de semana que supuestamente tengo que utilizar para leer, estudiar y descansar se termina y otra jornada fria de otoño se va cerrando.
Estos días estan siendo de lo más extraños, hacía muchísimo tiempo que no tenía está sensación de nada, de vacío, de perdición, de ganas de no seguir, de que todo quede acá. Lo único que tengo ganas de hacer es de acostarme en el pasto un día soleado y cerrar los ojos mirando al cielo lleno de nubes...
Pero pienso, en toda la gente que me quiere, mis amigos, mi familia, mis compañeros de banda, y las cosas que me molestan pareciera que se minimizan de alguna forma. Para muchas personas sería suficiente motivo de alegría, pero hoy en día no lo es para mi. Recuerdo que hace algún tiempo no muy lejando, todo lo que necesitaba era mi familia, mis amigos y mi música, de alguna forma estos elementos parecían cerrar un circulo perfecto del cual estaba exento todo mal o confusión. La química entre estos componentes era perfecta y era el motor de mi vida. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian, todo se transforma, los sentimientos, modos de pensar...
Y hoy no sé donde estoy ni a donde ir, tengo una mezcla de sensaciones muy raras. Y me doy cuenta, muy dentro mío, que seguramente todo lo que tengo es por algo que perdí, algo que ya no tengo y no creo que vuelva a tener nunca...
Que complicadas que son las cosas, la vida a medida que pasa el tiempo pasa a convertirse en una tarea que hacer, más que un camino que recorrer. Y estoy cansado de los errores, los fracasos (de los cuales supuestamente se aprende) de las falencias del amor...
Es como que siento que una parte de mi alma fue arrancada y no creo poder volver a recuperarla jamas, y empiezo a entender el verdadero significado del amor, justamente porque creo comprender ese significado no puedo volver a reclamar ese pedazo de mi alma que ya no tengo, quizás siento que no lo merezco, quizás los miedos a los que siempre crítique en los demás, esta vez me invadieron y me siento la persona mas torpe, ignorante y no digna de compasión alguna.
Estoy dispuesto a pagar cada uno de mis errores con los días que transito, estoy intentando reencontrarme conmigo mismo, de alejarme de todo mal, de sentimientos como el celo, el dolor, la confusión y hasta en algun punto de ira.
Me pregunto si se puede seguir adelante cuando te arrancan un pedazo de tu alma, dicen que cuando uno entrega todo su corazón a otro, parte de su alma pasa a ser de la otra persona y viceversa. Me parece una idea más que idealista y aplicable al amor humano, pero me pregunto ¿cúantos pedazos de nuestra alma podemos dejar en los demás?, si se piensa de esa forma, mientras uno más amores tenga menos luminosidad pasa a tener su alma por haberla dejado en tantos y quizás empieza a perder el brillo...
Había un tiempo en que era feliz, tenía mil certezas, me pregunto porque cada vez que parece que hallo la felicidad en el alma de otra persona, factores del mundo en que vivimos hacen que me aleje, es como si el destino me quisiese conceder lapsos de alegría, para despúes poco a poco alejarlos de mi. Y así es ahora, estoy de vuelta caminando el camino de la vida, quisiera estar otra vez con la flor más hermosa que conocí en mi vida, ojalá todo hubiese sido distinto, ojalá cuestiones que realmente no importan tanto hubiesen sido dejadas de lado por mi.


Que ser tan vacío y etiquetable me siento, creo no ser más, aquel del cual en algún momento estaba orgulloso de ser. Quiero volver a tenerte, para recuperar mi pedazo de alma pérdida,eso que ya no tengo...