Eso Que Ya No Tengo

Hola de nuevo, acá me tienen de vuelta escribiendo en este pequeño espacio.
Hoy es domingo y son alrededor de las 9 de la noche, el fin de semana que supuestamente tengo que utilizar para leer, estudiar y descansar se termina y otra jornada fria de otoño se va cerrando.
Estos días estan siendo de lo más extraños, hacía muchísimo tiempo que no tenía está sensación de nada, de vacío, de perdición, de ganas de no seguir, de que todo quede acá. Lo único que tengo ganas de hacer es de acostarme en el pasto un día soleado y cerrar los ojos mirando al cielo lleno de nubes...
Pero pienso, en toda la gente que me quiere, mis amigos, mi familia, mis compañeros de banda, y las cosas que me molestan pareciera que se minimizan de alguna forma. Para muchas personas sería suficiente motivo de alegría, pero hoy en día no lo es para mi. Recuerdo que hace algún tiempo no muy lejando, todo lo que necesitaba era mi familia, mis amigos y mi música, de alguna forma estos elementos parecían cerrar un circulo perfecto del cual estaba exento todo mal o confusión. La química entre estos componentes era perfecta y era el motor de mi vida. Pero el tiempo pasa, y las cosas cambian, todo se transforma, los sentimientos, modos de pensar...
Y hoy no sé donde estoy ni a donde ir, tengo una mezcla de sensaciones muy raras. Y me doy cuenta, muy dentro mío, que seguramente todo lo que tengo es por algo que perdí, algo que ya no tengo y no creo que vuelva a tener nunca...
Que complicadas que son las cosas, la vida a medida que pasa el tiempo pasa a convertirse en una tarea que hacer, más que un camino que recorrer. Y estoy cansado de los errores, los fracasos (de los cuales supuestamente se aprende) de las falencias del amor...
Es como que siento que una parte de mi alma fue arrancada y no creo poder volver a recuperarla jamas, y empiezo a entender el verdadero significado del amor, justamente porque creo comprender ese significado no puedo volver a reclamar ese pedazo de mi alma que ya no tengo, quizás siento que no lo merezco, quizás los miedos a los que siempre crítique en los demás, esta vez me invadieron y me siento la persona mas torpe, ignorante y no digna de compasión alguna.
Estoy dispuesto a pagar cada uno de mis errores con los días que transito, estoy intentando reencontrarme conmigo mismo, de alejarme de todo mal, de sentimientos como el celo, el dolor, la confusión y hasta en algun punto de ira.
Me pregunto si se puede seguir adelante cuando te arrancan un pedazo de tu alma, dicen que cuando uno entrega todo su corazón a otro, parte de su alma pasa a ser de la otra persona y viceversa. Me parece una idea más que idealista y aplicable al amor humano, pero me pregunto ¿cúantos pedazos de nuestra alma podemos dejar en los demás?, si se piensa de esa forma, mientras uno más amores tenga menos luminosidad pasa a tener su alma por haberla dejado en tantos y quizás empieza a perder el brillo...
Había un tiempo en que era feliz, tenía mil certezas, me pregunto porque cada vez que parece que hallo la felicidad en el alma de otra persona, factores del mundo en que vivimos hacen que me aleje, es como si el destino me quisiese conceder lapsos de alegría, para despúes poco a poco alejarlos de mi. Y así es ahora, estoy de vuelta caminando el camino de la vida, quisiera estar otra vez con la flor más hermosa que conocí en mi vida, ojalá todo hubiese sido distinto, ojalá cuestiones que realmente no importan tanto hubiesen sido dejadas de lado por mi.


Que ser tan vacío y etiquetable me siento, creo no ser más, aquel del cual en algún momento estaba orgulloso de ser. Quiero volver a tenerte, para recuperar mi pedazo de alma pérdida,eso que ya no tengo...

"Mis Maestros"

Hola a quien sea que este leyendo mi blog personal. Realmente no sé muy bien cual es la finalidad de escribir en un "blog", pero dadas las circunstancias del día y como me siento, decidí que por varios motivos, lo mejor en tiempos como estos es sentarse tranquilamente en silencio, tranquilo, solo en casa, solamente yo con mis pensamientos.
Entiendo que alguna que otra persona conocida va a leer lo que escribo, mi intención no es que le guste a nadie, simplemente quiero compartir con ustedes, algunos sucesos de mi vida cotidiana.

Por estos momentos ya es 4 de Mayo de 2007, y al leer la fecha que acabo de escribir una sensación muy extraña me recorre, y comprendo (o al menos creo comprender) la finitud de nuestros actos frente al padre tiempo. Que poco control tenemos sobre las cosas que hacemos realmente, siempre estamos pendientes del tiempo que se nos concede en esta vida para hacer determinada cantidad de cosas. Pasamos toda nuestra vida distribuyendo el tiempo que nos es concedido de la mejor forma que creemos conveniente. Nuestros días (al pasar los años) se convierten en esclavos de una rutina que nos es impuesta por el acelerado ritmo de vida del gigante titán de hierro. Emprendemos nuestra energía en convertirnos, en ser...en ser mejores, ser profesionales, ser prefectos ante los ojos del sistema del cual somos prisioneros. ¿Para qué?, ¿Cúal es la finalidad?, ¿Cúal es el sentido de pasar toda nuestra vida intentando ser algo si realmente nuestra existencia influye tan poco sobre el gran esquema de las cosas?.
Hoy despúes de la facultad, cuando todos se habían ido a descansar, me sente en soledad en el sillón que se encuentra en el comedor de casa, casi a obscuras y empezé a pensar. Pensé con detinimiento si todo lo que hice desde el día en que mi vida tomo conciencia hasta hoy, realmente tuvo algún impacto en alguien. ¿En qué cambia mi vida la existencia de otras personas?, ¿Cuando muera y todas las personas que me conocen tampoco existan, quién me recordará?. Es como si mi realmente nunca hubiese existido...
Entonces es cuando llego a la conclusión de que la finalidad misma de la existencia de muchas personas, es marcar una diferencia con respecto a los demás. Dejar un legajo, una inspiración, un mensaje, dejar su hesencia quizás...
Me pregunto que imagen mía tendrán las personas cuando yo no este más...alguien tendrá una imagen mía para mantener?.
A lo largo de mi relativamente corta vida, tuve la dicha de conocer personas increíbles, gente que a dejado algo impregnado en mi forma de pensar, de actuar, de percibir las cosas. Pienso que cuando uno establece un contacto con otra persona de una magnitud muy grande, cuando realmente conecta con lo que el otro esta dispuesto a darle, a enseñarle, es cuando queda impregnada la hesencia del otro. Podría hablarles de muchos ejemplos de lo que les estoy diciendo, pero prefiero reservarmelos, prefiero estar tranquilo, y ser dichoso de haber conocido a "Mis Maestros". Algunos, siguen estando cerca, y cada vez que tengo algo para preguntarles, solo tengo que arreglar un encuentro, para que me guíen con sus palabras, otros se han ido, y hace mucho tiempo que no sé de ellos. Pero adentro mío siempre me acompañan, y sé que será así por el resto de mi vida. Eso es lo que quiero, quiero dejar una marca, algo por lo que ser recordado. Espero lograrlo, a mediano o largo plazo. Espero que alguien algún día en alguna conversación diga:- "Yo concí a una persona, quien me ayudo a ser quien soy hoy en día"...

Gracias a "Mis Maestros" por haberme instruído, no creo que lean esto, pero es mi pequeño agradecimiento por haberme ayudado a ser quien soy ahora.