Hace menos de un mes que no publico nada, pero me pareció una buena oportunidad para hacerlo...
En la última entrada, les hable un poco sobre las decisiones que las personas toman, y muy particularmente sobre una resolución que estaba por llegar a mi vida.
A casi 30 días de esto, la resolución ya a llegado, ya sé que rumbo van a seguir mis días.
Me encantaría poder hablarles hoy, y como suelo hacer (o al menos eso intento) hablarles de lo importante que siempre es mantener la esperanza, nunca dejarse vencer aún cuando situaciones de extrema complejidad así lo ameriten.
Quisiera poder decirles que el universo siempre conspira a nuestro favor, aún cuando no entendemos ciertos eventos que suceden en nuestra historia personal, me encantaría decirles que si uno hace las cosas desde el corazón no hay forma de fallar, me encantaría decirles que si uno es autentico con sus sentimientos las cosas no pueden salir mal...
Sería algo tan grato poder hablarles hoy sobre mis creencias, las creencias sobre las cuales les hable en tantos posteos desde que empeze a escribir en el blog.
Sin embargo, el día de hoy me encuentra dudando sobre todo lo que alguna vez les hable. Mis principios parecen estar enterrados en algún lugar en el fondo de mi alma donde se me hace muy díficl alcanzarlos.
Y es por esto que no estoy capacitado para darles algún tipo de consejo o de mensaje. Siento que perdí la esperanza, la fé, el optimismo de mirar hacia adelante sabiendo que siempre lo que vendrá es lo mejor para nosotros. Estoy en duda ante los principios universales en los que siempre creí, y me duele....me duele no entender porque me toca esto. Me duele ver que, aún cuando se hacen las cosas siempre partiendo de los sentimientos (como tantas veces les dije) el fracaso se hace latente de todas formas. Y no cuenta que uno halla sido abierto, halla mostrado la esencia de su alma a otra persona, no cuenta el esfuerzo por ayudar y entender al otro, no cuentan las palabras, ni siquiera cuentan las demostraciones..."los hechos" en los cuales las personas demostramos cuando realmente nos interesa alguien.
Me encantaría hablarles sobre la búsqueda del amor, y como me sentí salvado en algún momento, quisiera decirles que todos tenemos lo que necesitamos esperando a ser encontrado. Y que esto ocurrirá en el tiempo y en lugar que deba ocurrir, ni antes, ni despúes.
Pero estoy quebrado, ya siento que no puedo seguir cayendo y levantandome una y otra vez. No puedo seguir esforzandome por querer darle todo a una persona, estoy cansado de adaptarme siempre a los tiempos de los demás y sufrir en la amarga espera de respuestas.
Estoy sin ganas, que creo que es aún peor que estar sin fuerzas. Lo triste en mi, es que me siento ya "sin ganas" de volver a levantarme y mirar adelante con esperanza, porque si aprendí algo de todo esto es que, muchas veces la esperanza puede volver loco a un hombre.
Hoy me levante y me halle perdido, aún no estoy muy consciente de que perdí lo que mas quise en esta vida. Tal vez el pasar de los días empiezen a curarme, pero en realidad, creo que el pasar de los días, sólo me harán mas consciente de tu ausencia.
Y ya no queda nada...todo lo que tenía planeado, mis expectativas, mis proyectos, mis sueños están muertos. Sólo me queda el recuerdo, que lo único que hace es atormentarme mientras pasan las horas y no puedo quitarme su sonrisa, el sonido de su risa y el aroma de su perfume.
Dicen que la memoria del corazón hace borrar de nuestras mentes los momentos amargos para poder tener siempre con nosotros las alegrías que nos fueron concedidas en nuestras vidas para que nos reconforten, para poder mirar una memoria y sonreir.
¿Cómo hago para sonreír recordandote?. ¿Tengo que sonreír pensando en los momentos de alegría que pasamos?, ó, ¿llorar por todo lo que e perdido?.
A medida que mi vida avanza, pone en contra muchas de mis creencias. Ojalá algún día, pueda volver a tenerlas conmigo. Pero siento que necesito un espacio para abandonar mis pensamientos y simplemente correr con el viento.
Nunca voy a olvidar todo lo que paso en mi vida desde Julio del 2007 a hoy. Siento que me convertí en otra persona. Crecí en muchos aspectos, en formas de pensar y de percibir la realidad.
Pero hoy estoy inmerso en una profunda tristeza que debora poco a poco mi corazón, no sé hacia donde ir ni que hacer ahora. Mis certezas se han convertido en dudas y no tengo el camino que pensé firmemente iba a poder recorrer.
No quiero volver a mi vida de antes de haberte conocido, no quiero volver ahí, sólo como un gorrión en la lluvia, sin una compañera con quien estar.
Creía que iba a obtener lo que más quiero, pero el destino que alguna vez la trajo, ahora se la lleva...y no entiendo porque.
Tal vez algún día, una cálida brisa de verano te devuelva a mi, y con una sonrisa en mi rostro te vea venir entre la gente. Tal vez sea en muchos años al día de hoy, ó mañana en la noche... O quizás nuestras vidas tomen rumbos tan distintos que los caminos nunca nos encuentren juntos nuevamente.
Sea cual fuese la decisión del destino yo voy a estar esperando el día en que vuelva a sentir el perfume de tu pelo, sosteniendote entre mis brazos...
"Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado."
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