A La Espera, Etapa de Decisiones y Cambios

Hola a todos nuevamente. ¿Cómo están hoy?. Son alrededor de las 3 de la matina y por algún motivo me costo más de lo pensado poder dormir hoy. No tenía en mi mente ninguna preocupación, o pensamiento específico que me pudiese quitar el sueño...pero por alguna razón estoy acá sentado, escribiendo...

Hoy fue un día común, nada fuera de rutina me ocurrió. Dedique la mayor parte de mi tiempo a empezar a preparar mis éxamenes y llegada la noche pude compartir una cena (en motivo de celebración por su cumpleaños) con mi amigo y compañero de banda Alexis Mirco.
Fue una linda noche, me reencontre con rostros que no veía desde hace algún tiempo, pude escuchar sus historias, ponerme al día con sus vidas...y porque no cuando me consultaron di algún que otro consejo.

Pero algo paso, en un momento...fue un instante, en que comprendí que poco entiendo de cuestiones que creo comprender.

Cerca de las 11, decidimos sentarnos en el piso a reirnos un rato con algunos videos que tiene Alexis en su pc, así que estabamos todos en un semi circulo mirando hacia el monitor. Mientras mi concentración estaba completamente focalizada en lo que ocurría en los programas que estabamos viendo, pude percibir que alguien se acercaba hacia donde estabamos nosotros y desvíe ligeramente la vista. Al hacer esto, pude notar que era Victoria (la novia de Alexis, que de antemano manteía una relación de amistad conmigo), ella se acerco y toco su hombro, él giro lentamente y la miró...

Ella le hizo una pregunta...no recuerdo bien cual fue, tampoco es relevante saberlo, pero por lo que distorcionadamente pude escuchar Victoria le estaba preguntando a Alexis si necesitba que ella le llevará algo o si estaba todo bien.

Y fue en ese instante cuando vi la mirada de mi amigo, iluminada como si el sol de verano hubiese aparecido en el medio del gris otoño. Vi la felicidad, la expresión máxima de la misma en su rostro. Y me sentí alegre, al ver que dos personas que son tan cercanas a mi han encontrado el uno en el otro todas las cosas en las que creo.
Pero debo admitir, que unos instantes despúes de lo ocurrido, sin decir nada al respecto o hacerlo notar a los demás, sentí una gran desolación que me venía desde muy adentro. Es como si me hubiese sentido un hueco en el medio del universo...no sé porque sentí esto, tal vez porque en ese momento fui consciente de mi soledad. Hay momentos en que uno necesita estar acompañado, o que quisiera estar acompañado, pero la realidad es que cuando estos momentos aparecen muchas veces no lo estamos.

Otra sensación me invadió unos minutos más adelante, recordé...recordé que no tenía porque haberme sentido como me sentí, muchos pensamientos vinieron a mi mente, recuerdos, sensaciones...y hasta alguna que otra visión del futuro. Un futuro que aún no sé a donde me llevará, pero por cuestiones que desconozco estoy logrando mirar con optimismo.
Un optimismo muy mesurado, toda mi vida mi arma más fuerte ante la adversidad fue justamente la capacidad que considero tener de buscarle siempre el lado positivo a las cosas, en tener una fé plena en los caminos de la vida...
Muchas de mis creencias y formas están siendo modificadas, pensamientos, actitudes, maneras de interpretar los echos.
Estoy entendiendo que a veces todo sale mejor, cuando uno no es tan estructurado, ya que muchas veces las estructuras, por la particularidad que tienen las mismas, poseen la tendencia de definir de una manera exacta pautas a seguir, condiciones, formas, etc.
Quizás sea cuestión de buscar el equilibrio justo entre la estructura y el libre andar...suena complicado, pero creo voy a poder encontrarlo.

No me molesta el echo de tener que "reestructurar" características de mi persona, es más, creo que todos en algún punto deberiamos mirarnos bien adentro, hacer una instrospección lo más profunda posible y analizar todos los rincones de nuestra personalidad posibles.

Está idea no está basada en "desechar" facciones de uno mismo, sino, por el contrario, en "reorganizarlas". Está es una aclaración que considero fundamental en este proceso, ya que si desecharamos nuestras ideas, estaríamos olvidandonos de nuestra esencia personal. Y en cuanto a mi concierne, estaríamos mintiendonos a nosotros mismo...Es una realidad (al menos para mi) que no podemos olvidar quienes somos, de donde venimos, a donde pertenecemos y hacía donde queremos ir.

Estos 4 factores son los que hacen que una persona aún en los momentos más complicados de su vida pueda caminar erguido. Mi vida por estos días es una constante exposición de incógnitas, pero no les tengo miedo, no me asusta el echo de tener que encontrar soluciones,...pero hay algo que nunca voy a poder evitar, y es la incertidumbre. Creo que esto es algo que nunca voy a poder solucionar, el no saber, el deseo de resultados inmediatos...

Pero por otro lado, alguna vez alguien que quise mucho me dijo algo que me está sirviendo mucho en estos tiempos: - "Dulce el sabor de los objetivos alcanzados con dificultades".

Es necesaria está espera, no sé por cuanto tiempo más, tal vez sean instantes, días, semanas o meses. Pero creo firmemente que será para bien. Concentro mis fuerzas en mis estudios, en mis obligaciones, en aspectos generales de mi vida. E intento no desviar mis pensamientos...pero es inevitable no pensar. Siempre está ahí, y por un lado me alegro de que así sea, de está forma me siento acompañado, seguro...siempre que necesito escuchar sus palabras o sentir la cálida sensación de sus abrazos, sé donde buscarte y es dentro de mi...

Estoy aprovechando mis oportunidades lo mejor que puedo, lejos a la distancia, en secreto...

"Todos los días Dios nos da un momento en que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. El instante mágico es el momento en que un sí o un no pueden cambiar toda nuestra existencia."

Hasta Siempre...

Hola a todos nuevamente.


Creo que está es la segunda entrada del mes de abril, realmente no estoy seguro...pero si mis cuentas no son equivocadas está es la segunda.


Este mes me a llevado en muchas direcciones, me a echo sentir un gran número de sensaciones. Hace mucho tiempo que no tenía un cruce de emociones tan grande como por el que estoy atravesando estos días. Entre dichas emociones puedo nombrar: tristeza, decepción, soledad, ira, dolor, entre otras.
No entiendo muy bien donde estoy parado, a donde quiere llevarme el destino, la vida...¿qué quieren que haga?, ¿que esperan de mi?. Intento creer que todo lo que está ocurriendo en mi vida tiene una justificación, un "porque". Ese pensamiento es el que me hace levantarme cada mañana, es lo que me hace poder resistir esta etapa tan complicada que me toca atravesar.

Me siento tan decepcionado...abatido, hace unas horas escuche cosas que me gustaría hacer de cuenta que nunca existieron, que pareciese forman parte de algún tipo de ficción extraña más allá de mi entendimiento. Pero la realidad es que las palabras que resuenan en mi cabeza constantemente existieron y fueron pronunciadas.

Me sorprende como las personas siempre intentan acomodar las situaciones particulares de sus vidas, de modo tal, que al momento de afrontar problemas queden exentas de cualquier tipo de responsabilidad. Me sorprende como se dejan dominar por sus temores internos y estos mismos les impiden poder seguir adelante con sus vidas. Como se dejan vencer por la incertidumbre y la duda, por la "indecisión".
Y este principio justamente es el que (a mi entender) distingue a las personas con carácter del resto. La fuerza de poder tomar "decisiones". Debido a que nuestra vida, puede definirse como "una sumatoria de infinitas posibilidades en las cuales el rumbo que tomemos se verá siempre determinado por nuestro accionar. "
Entiendo que todos los seres humanos intentan solucionar sus miedos de formas distintas, sus procesos y sus tiempos nunca son los mismos que los de otras personas, puesto que el principio básico de la raza humana es que "no existen dos seres de iguales características".

A lo largo del día pensé mucho en todo lo que está ocurriendo y recordé un pensamiento que forma parte de mi, una creencia por decirlo de algún modo...

Siempre tuve la sensación de que en está vida nacemos solos y caminamos solos, con el fin de encontrar alguien que pueda quitarnos un poco del peso con el que nuestros hombros cargan de todos nuestros problemas, de los males que nos aquejan día tras día, de todo aquello que nos hace sufrir. Alguien está esperando para ayudarnos, y nosotros estamos esperando encontrar a ese alguien para que nos rescate, para que nos salve...
Muchas veces a lo largo de este camino, nos cruzamos con personas, nos interesamos por ellas a tal punto que en muchas ocasiones entregamos todo nuestro ser, debido a que creemos que es lo que estabamos esperando. En ciertas oportunidades sucede que la vida nos cruza en primera instancia con nuestra alma gemela, y nos evita el sufrimiento de una ruptura amorosa, de decepciones, de todo el dolor que implica el dejar a una persona de lado.

Pero otras veces, antes de que llegue la persona indicada debemos pasar por varias experiencias antes de encontrar lo deseado.

A lo largo de mi vida conocí mucha gente y muchas veces cometí el error de "idealizar" a las personas que tuve a mi lado, y hacía esto para sentirme bien conmigo mismo y poder encontrar paz... Esto, como es de suponer siempre termino siendo un problema a largo plazo, ya que siempre que uno no hace las cosas con determinación, convicción y aceptando la realidad, difícilmente se puedan obtener resultados positivos.
Pero despúes de muchos años, Dios puso en mi vida lo que esperaba, encontré lo que buscaba por fin. Y es de suponer, que si uno cree que encontro lo que necesitaba las cosas no pueden salir mal...tal vez si pudiesen llegar a ser complicadas, pero al fin de cuentas el amor encontraría la forma en que todo resulte (siempre y cuando halla voluntad de dejar que esta fuerza actúe sobre nosotros).
Pero ahora me encuentro en una encrucijada muy grande, tal vez la más grande que me toco vivir.

Las idas y vueltas me han agotado y la indecisión de la gente, la falta de "decisión" por jugarse por algo que puede llegar a ser muy bueno, a terminado con mis fuerzas. Estoy cansado de ver lo poco que las personas están dispuestas a arriesgarse por alcanzar la felicidad. Pero lo que más me duele es que yo esperaba esa fuerza, esa decisión de una sola persona. Y cuando alguien en el cual uno deposita todas sus expectativas, toda su fé, su razón y sus esperanzas...te defrauda, el mundo comienza a perder sentido y es necesario usar una máscara todas las mañanas para poder afrontar el incio de los días.

Yo solía creer que había encontrado alguien en el mundo con una fuerza, un brillo distinto al de las demás personas, en quien yo creía ciegamente y su palabra era suficiente para no dudar ante nada.
Nunca pensé que iba a escuchar cosas como las que escuche en estas últimas horas, que todo iba a terminar como termino...
Pero a pesar de todo esto no pierdo mi fé, no puedo abandonar mis convicciones (tanto respecto a está persona como de mi mismo). No puedo abandonar quien soy ni quien fui, porque estaría mintiendome.

Hay un pensamiento que me reconforta...

Hace unas dos semanas les escribí sobre un episodio definitorio en mi vida, cuando termine de escribir ese día, pensé un poco...detenidamente en como había imaginado todo, como había creado en mi mente, en mi corazón una película sobre como se iban a dar las cosas con está persona. Y al terminar de escribir...pensé "este no es el final que tenía en mi mente, las cosas no van a finalizar de este modo"...Hoy en día el mismo pensamiento resuena por todo mi cuerpo y trata de levantarme, de volverme a poner en pie...

No sé muy bien que mensaje les puedo dejar a los que lean esto hoy, pero lo que si les quiero decir es que no sean necios, no dejen pasar las buenas cosas que les acerca la vida, no se dejen vencer por su pasado, no dejen que las cosas malas que les hallan ocurrido a lo largo de su vida les impidan poder seguir adelante. Porque todo lo que nos ocurre tiene un fundamento, tanto las experiencias buenas como malas, los momentos de nuestro pasado no están echos para destruir nuestro presente, sino para ayudarnos a construir el futuro. Cada quien es dueño de su destino...
Si su busqueda a finalizado y tienen alguien que les trae paz, que los hace sentir bien, que los ama por quien son...por su esencia...no la dejen ir, no la pierdan...
Aprovechen lo mejor que puedan de cada nuevo amanecer y piensen que cada minuto que transcurre es una oportunidad para cambiar las cosas.
Y no tengan "miedo", no hay necesidad de tener miedo...me parece tan irracional que la gente viva con pensamientos negativos...alguna vez alguien me dijo una frase que me quedo marcada de por vida...

"El Amor Es La Fuerza Que Cura Todos Nuestros Miedos, Pero El Amor Nos Da Miedo"

Nunca voy a olvidar estos días, no entiendo porque me pasa esto...estoy enojado con el mundo, conmigo mismo...creo que ya nunca voy a volver a ser el que alguna vez fui, todo lo que esperaba esta muerto, sin vida...
Lamentablemente no puedo dejar ir, y sé que una parte de mi, va a seguir eternamente esperandote...

Y Ahora No Sé Donde Ir

Hola a todos.

Hace menos de un mes que no publico nada, pero me pareció una buena oportunidad para hacerlo...
En la última entrada, les hable un poco sobre las decisiones que las personas toman, y muy particularmente sobre una resolución que estaba por llegar a mi vida.
A casi 30 días de esto, la resolución ya a llegado, ya sé que rumbo van a seguir mis días.

Me encantaría poder hablarles hoy, y como suelo hacer (o al menos eso intento) hablarles de lo importante que siempre es mantener la esperanza, nunca dejarse vencer aún cuando situaciones de extrema complejidad así lo ameriten.
Quisiera poder decirles que el universo siempre conspira a nuestro favor, aún cuando no entendemos ciertos eventos que suceden en nuestra historia personal, me encantaría decirles que si uno hace las cosas desde el corazón no hay forma de fallar, me encantaría decirles que si uno es autentico con sus sentimientos las cosas no pueden salir mal...

Sería algo tan grato poder hablarles hoy sobre mis creencias, las creencias sobre las cuales les hable en tantos posteos desde que empeze a escribir en el blog.
Sin embargo, el día de hoy me encuentra dudando sobre todo lo que alguna vez les hable. Mis principios parecen estar enterrados en algún lugar en el fondo de mi alma donde se me hace muy díficl alcanzarlos.
Y es por esto que no estoy capacitado para darles algún tipo de consejo o de mensaje. Siento que perdí la esperanza, la fé, el optimismo de mirar hacia adelante sabiendo que siempre lo que vendrá es lo mejor para nosotros. Estoy en duda ante los principios universales en los que siempre creí, y me duele....me duele no entender porque me toca esto. Me duele ver que, aún cuando se hacen las cosas siempre partiendo de los sentimientos (como tantas veces les dije) el fracaso se hace latente de todas formas. Y no cuenta que uno halla sido abierto, halla mostrado la esencia de su alma a otra persona, no cuenta el esfuerzo por ayudar y entender al otro, no cuentan las palabras, ni siquiera cuentan las demostraciones..."los hechos" en los cuales las personas demostramos cuando realmente nos interesa alguien.

Me encantaría hablarles sobre la búsqueda del amor, y como me sentí salvado en algún momento, quisiera decirles que todos tenemos lo que necesitamos esperando a ser encontrado. Y que esto ocurrirá en el tiempo y en lugar que deba ocurrir, ni antes, ni despúes.
Pero estoy quebrado, ya siento que no puedo seguir cayendo y levantandome una y otra vez. No puedo seguir esforzandome por querer darle todo a una persona, estoy cansado de adaptarme siempre a los tiempos de los demás y sufrir en la amarga espera de respuestas.
Estoy sin ganas, que creo que es aún peor que estar sin fuerzas. Lo triste en mi, es que me siento ya "sin ganas" de volver a levantarme y mirar adelante con esperanza, porque si aprendí algo de todo esto es que, muchas veces la esperanza puede volver loco a un hombre.

Hoy me levante y me halle perdido, aún no estoy muy consciente de que perdí lo que mas quise en esta vida. Tal vez el pasar de los días empiezen a curarme, pero en realidad, creo que el pasar de los días, sólo me harán mas consciente de tu ausencia.
Y ya no queda nada...todo lo que tenía planeado, mis expectativas, mis proyectos, mis sueños están muertos. Sólo me queda el recuerdo, que lo único que hace es atormentarme mientras pasan las horas y no puedo quitarme su sonrisa, el sonido de su risa y el aroma de su perfume.
Dicen que la memoria del corazón hace borrar de nuestras mentes los momentos amargos para poder tener siempre con nosotros las alegrías que nos fueron concedidas en nuestras vidas para que nos reconforten, para poder mirar una memoria y sonreir.
¿Cómo hago para sonreír recordandote?. ¿Tengo que sonreír pensando en los momentos de alegría que pasamos?, ó, ¿llorar por todo lo que e perdido?.

A medida que mi vida avanza, pone en contra muchas de mis creencias. Ojalá algún día, pueda volver a tenerlas conmigo. Pero siento que necesito un espacio para abandonar mis pensamientos y simplemente correr con el viento.
Nunca voy a olvidar todo lo que paso en mi vida desde Julio del 2007 a hoy. Siento que me convertí en otra persona. Crecí en muchos aspectos, en formas de pensar y de percibir la realidad.

Pero hoy estoy inmerso en una profunda tristeza que debora poco a poco mi corazón, no sé hacia donde ir ni que hacer ahora. Mis certezas se han convertido en dudas y no tengo el camino que pensé firmemente iba a poder recorrer.
No quiero volver a mi vida de antes de haberte conocido, no quiero volver ahí, sólo como un gorrión en la lluvia, sin una compañera con quien estar.
Creía que iba a obtener lo que más quiero, pero el destino que alguna vez la trajo, ahora se la lleva...y no entiendo porque.

Tal vez algún día, una cálida brisa de verano te devuelva a mi, y con una sonrisa en mi rostro te vea venir entre la gente. Tal vez sea en muchos años al día de hoy, ó mañana en la noche... O quizás nuestras vidas tomen rumbos tan distintos que los caminos nunca nos encuentren juntos nuevamente.
Sea cual fuese la decisión del destino yo voy a estar esperando el día en que vuelva a sentir el perfume de tu pelo, sosteniendote entre mis brazos...

"Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado."